|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
FATALITY: нафиг? ==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет... Мать моя: У тебя есть арлекин? я: Что? Мать: Ну, арлекин, на компьютере? я: В смысле? мать: Программа такая. я: Акробат? мать: Да, акробат. KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей ) KiloBaks: попыток нет, жизнь одна ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют. ууу: Что кариес? :D ххх: Ага, кариес мозга xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!" xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной. yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D  ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-) Nazar: не болеете? Nazar: на работе никто не чихает? Alexey: Все чихают на работу [artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний) [artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться [artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает [artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим команду "На старт, внимание, марш!" Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета. Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь... Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид... Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело... Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками). Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку. Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки... Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым... Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт... История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней. Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная... Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана. Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.  Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды... Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело: - Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!! Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально развернулись и с??бались. Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам... Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся. Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся... Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Украина, передача "Караоке на майдане" - Зрители не имеют вкуса. - Участники не имеют голоса. - Ведущий не имеет совести... Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку. Жена: - Что, засмотрелся? Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....  Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке... Сын сегодня выдал (8 лет): - Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными! - Ну ну.. - А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли... - Чем отличается Ющенко от Сакашвили7 - Ничем... Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны. Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко... за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень название поменять? Все не то и все не так, Когда твоя девушка хомяяяк... Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала. Вторая пятница на неделе. Тест: xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. Детский горшок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов». Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего? В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит: — Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их. — Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать? Каскадер — киноактеру: — Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни. — ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью. Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!» Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес. Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется: — Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю! — Ну расскажи. — Летит табледко в аптеку за пипедко! Мама в недоумении. Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая: — Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли! Вторая,пренебрежительно: — А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.  Дочка просит: — Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится... Я: — Счас... А откуда ты эту формулу взяла? — Сама придумала! Маркетолог — интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребности потребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований, применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуют мусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарной категории преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какой марки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочек из–под молочных продуктов к баночкам из–под консервов? Представили картину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему так дорого стоят маркетинговые исследования? Парочка шепчется при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, такую невесту упускаешь! Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. ;) Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! Cначала – цветочки, ягодицы – потом... Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!" Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета. Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа? Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал". Ума нет – считай коллега. Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули! Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов. Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье... Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат... - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи... Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться. Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить". ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить" На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает. - чего пальцы скрючил? Цифры скажи! - бля не помою цифры. Тока так... У вибратора один минус: денег нет. Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом. Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х*й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель. Мужики они такие. А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное? Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову... Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
