|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок. У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно. Львов, дом терпимости. На крыше ебуться двое котов. Ебутся, ебутся, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам": - Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала. - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли! - Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает! Все что вы скажете может быть использовано как боян. Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я - такой же! Генофонд у нас плохой. Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут. Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости. В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей! Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты. Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве. - Девушка у вас такие удивительно голубые глаза! - Это все из-за того, что в них отражаетесь Вы! Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. - Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку... Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться. - А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..." Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. - Девушка, вы наверное в салоне красоты были? - Да. (rкокетливо) - Там наверное закрыто было, да? Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после. Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз. Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "бля, видео!". Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества. В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы. У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже. Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам... -Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... -Это от того, что слишком много смеюсь! -И, по твоему,алкоголизм-это смешно?  -Ты кем работаешь? -Испытателем. -А, что испытываешь? -Нужду. На экзамене по уголовному праву. -Можете ли вы мне сказать, что такое обман? -Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... -Каким образом, поясните. -Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. В маршрутке мужик говорит водителю: -Остановитевозле того дома, ну там , в конце. Тут вдруг встревает женщина: -А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: -Вам у задних лап остановить или у передних? - Девушка у вас такие удивительно голубые глаза! - Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ® Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, всё вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. -Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. -Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? -Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. -А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. -Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: — Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? — Нет. — Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!  - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку! Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: @лять! Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка" Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки. На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы: - У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает: - Детские. Первосентябрьская мантра: - Я не педофил, я не педофил, я не педофил... - Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! - Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!  - Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?! - Даже не знаю, у нас морге всегда так! В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"! - Чем на работе занимаешься? - Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе. А всё-таки прав был Жирик: "Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!" Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее. - патч - апдейт - патч НЕТ! Верный ответ: поправка думайте по русски nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. ) 1: Я женат на Винни Пухе. 2: ?! 1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом. Max> Слу, а где Егор так навернулся? WolanD> :) WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать? Max> Ну положим WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться? Max> Не WolanD> А вот у Егора - может..... =)  P$IX> Играешь? Crist> Не P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :) Crist> Жопе. Crist> Отсидел. : Ржунимагу : А что случилось? : Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил? : ??? xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP". xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета. xxx: Видимо пили вместе. Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам... ip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке ********: фу vip02: о, 50 стало ********: *ROFL* vip02: скажи еще раз фу vip02: мне до сотни не хватает xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?" xxx: Лапше своей гребаной xxx: Дошираку  shur: он установил себе на работе игру "рыбалка" shur: какая-то финская неторопливая игра shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли shur: сидит папаня, ловит рыбу shur: в компе-то shur: вот у него начинает клювать, комп запищал shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) shur: вырвал мышку с корнем Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Благодарю вас. Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!  В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпаеться дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!.. Старик лежит на печи со старухой: - Старуха! Рыбы жареной хочешь? - Хочу! - Так поди встань и нажарь! - Так нет же рыбы! - Ну так вот лежи и не пи$ди!!! Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... СУКА! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! - И вновь продолжается бой, - сказал приёмщик стеклотары, сжимая в руке "розочку". В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановитевозле того дома, ну там , в конце. Тут вдруг встревает женщина: - А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних? "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога. - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины. Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пидарас. Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником Спрашивать "занимались ли вы веб-дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко... - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева... Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы. Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!" Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка... Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе... По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года. Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина. Минет придумали русалки. Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя». Обратите внимание: Ксения Собчак не курит! Не рискует. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . . - Знамо как! У него ж ЛИСАПЕТ! Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное. ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль. - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит: - Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит: - А это будет лежать там до 8 марта. Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и срут нефтью. В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика. Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет... Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ». Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось. Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок. У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. Первые признаки нового экономического подъёма Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную! На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!.. Люди стали жить чуть так же. Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать! Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках! Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав! В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков! На месте лопнувших банков начали надуваться новые! Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа! Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное! Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам! Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»! Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда! Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего! Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам! Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков! Друзья стали реже встречаться в суде! Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали! Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит! А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда. Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения. - Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни) Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья. -привет, нашел работу? -а то, у меня теперь собственное дело! -не может быть! -может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу! -так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь? Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!.. В аптеке. Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? - Кто дежурный по Рейхстагу? - Шелленберг, партайгеноссе? На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку! Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста. Один из литераторов: - Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу! Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов. Литератор: - Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент. Гамзатов: - Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка. В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит. Кризис! Вчера - в _опе! Сегодня - в _опе! Завтра - уж точно, в _опе! Похоже, ситуация стабилизируется! В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. - Шахтеры опять объявили голодовку! - А что требуют-то? - Пожрать! У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - ??? Почему придурком? - Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!" Диалог с клиентом: Менеджер: Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе. Клиент: Я по залету женился... - Выпьем? - Не-а. Мне вера не позволяет - ??? - Жену у меня Верой звать. Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"? x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"! y: нафиг? х: Дык... В сортире повешу!)) за закусочным столиком девушка неаккуратно вернула ложку, поставив ее в стакнчик с кофе и получились брызги на белую рубашку сотрудника Диалог сразу после: - Что ты сделала! - Так ерунда, это чай, высохнет! - Это кофе, это так и останется! - Это не я! - Так кто, я что ли? - Это ложка!.... Кашпировский на следующей неделе будет опять нас зомбировать по "ящику" Старшая дочь, прочитав об єтом в инете изрекла - Вот, сколько )|(оп опять будут прикладіваться к єкрану телека. На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро... Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает: - Вася, идем скорей в футбол играть! - Я не могу, у меня ботинки новые! - Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут! Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! Пошел в разведку боем. Вернулся геем. Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает: - Вася, идем скорей в футбол играть! - Я не могу, у меня ботинки новые! - Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут! Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?! В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке... Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему: – Какого чёрта ты два галстука надел? – Как два? – Да так и два – один спереди, другой сзади. Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ... - Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду... - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка? - Начну переходить дорогу. Житель Новопёхтинска У.Буравчиков пожаловался врачу на полное сексуальное недомогание.Светило медицины сразу определило: -Это Вам,батенька,в Москву перебираться надо. -А что,там лекарства другие? -При чём тут лекарства?Разве не слышали,как каждый день передают,что вся Москва-то стоит!!Вся стоит!! в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответил - ДЕДУШКИН Жена мужу: -Что ты жуёшь? -Срыгнуть? Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
