|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу! Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы - Что такое хуйня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом? Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"... Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет? Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения. - Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень. Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Девушка - парню: - А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А женщины тем временем оделись и ушли. - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. - Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое! - Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. - При чём тут украли? Заплатили! Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар. Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды! Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое. - Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда? - 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен - Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают.. Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь... Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..." Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём... В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде. Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси». Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары. Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4 Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей". - А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик. Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски. В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга. Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных. Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... ..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое. Из истории болезни: "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..." МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом. МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет? МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажет маме. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает! МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак. МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем! МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были… МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!... МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний. МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?! МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали. МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить! Братья Кличко - атлеты по-киевски. - Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно! Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет... Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ". Секретарши очень пугаются. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Дураки - не мамонты, они не вымрут. "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил... - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... Желудок у котёнка меньше напёрстка... ...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
