|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички. - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пиздануцца на дно судна... -У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас Хуй напьешся ! Правила хорошего тона: Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду. Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться. Он (восторженно): - Ну, ты даешь!!! Она (смущенно): - Я пока еще только беру. Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию... Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку... - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а? Лунный грунт - неземной вкус! Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :)))) Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам! Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака. Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс... Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!" - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают". Новое славянское имя: Всехнахпослав. - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась... Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой... - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта $ука у меня регистрацию просит. - Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная! В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис". На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался. Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки... Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять. Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру... Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю. - Какого??? - Дык, только покрасили. - Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали? -Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого... Машину - а что такое кунилингус? - минет наоборот :-) - в смысле наоборот? - бля...ну как минет делается? - нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли? Чехлы для сотового из хомячков | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
