|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? *** На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги. *** Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана. *** Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... *** - Что это за груда камней? - Это могила моего деда! - Как умер твой дед? - Его завалило камнями. *** Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны... *** Если нету дома ласки, нету секса и любви, Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги! *** "Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь. *** Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!» *** Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." *** - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... *** Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами. -Та навіщо? -Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима. *** Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи. *** Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть. *** Недостаток алкоголя - это по ходу единственный недостаток алкоголя. *** Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. *** На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. *** После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! *** В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске. Женщины... *** Жить нужно так, чтоб не стыдно было назвать вес. *** ТРУБАДУР - розовенькая мобилка со стразиками. *** Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
