|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Медведев звонит маме после выборов: - Мама ну как вы там? - Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали! - Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!! это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! - Если ты лошадь, тогда я балерина! Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак... Правда жизни... - Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта. Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!! Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!! Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог. (она) - дорогой , я что тебе разонравилась ? (он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть ! - Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься) - олицетворение чего? - Б@я, молодежь. Как Кенни короче Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка": - Жена кобеля. - Сука? - Нет! Мягче! - Сучка?! - Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :( - Я полетел, Малыш! - Куда ты, Карлсон? - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга! Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" - выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе. К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей: - Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад... Реальный случай: 9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной. КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?" Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..." КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира." Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. Выборам 2 марта посвящается Встречаются два автостопщика: - Привет! - Привет! - Ну, как вчера проголосовал? - Да так, остановил первую попавшуюся тачку. - Фи, ты чего это, во что попало садишься?! - Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую более-менее приличную. Тоже невыдуманная история: Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!" Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!" "Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!" Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!" - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах! - Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы? - На яйцах... Новости из будущего: Нефтяные магнаты срали на био топливо, тем самым выбивая табуреточку из под своих ног :) Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... Фишка дня: Frankfurt International 01:45 PM GMT. Борт Б-747 Lufthansa на исполнительном запрашивает ATC clearance.(на немецком) Диспетчер:"В соответствии с международными правилами ICAO,вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!" КВС (изумленно):" С какой стати?? Я-немец,нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?" Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):"Потому что вы проиграли второю мировую!..." Майор на военной кафедре отжог: -Почему серьга в ухе -Виноват, вытащить забыл -Батя твой вытащить забыл! Если не можешь побороть свою слабость - убеди всех, что это твоя жизненная позиция... - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. Выборы состоялись, -радостно вздохнула Ксюша С@бчак, - теперь опять про меня анекдоты будут писать! Из интервью с директором Горьковского автозавода. - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. А я на выборах бюллетень спиз..л, не хрен отменять графу "Против всех". вопрос: ну не дура ли? =)))))))) выхожу с работы, работаю (внимание) на ленина-кирова.домой ехать в аэропорт. ловлю мотор. останавливается машина, парень за рулем, я открываю дверь и говорю "ленина кирова ", он "сколько?" , я говорю "триста", он "поехали". села. машина стоит. секунд 5. Парень говорит - "приехали" и РЖОТ собака. Я начинаю вспоминать что я не так сказала. Потом ОЙ!! мне это... в аэропорт. Поржали, довез, денег не взял, говорит "мороженое купишь". Я думаю может лучше тормозную жидкость перестать пить))))))))) Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе. Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое: - Извините, а двери почему не закрываются? Весна. Стритрейсер торжествуя, Собрался в недалекий путь Его машина, что-то чуя, Пыталась как-то увильнуть. Но нет, педалью пол ломая Я ж крут! Езда моя лихая ... Быстрее ветра мчит к реке Придурок в красном пиджаке. Плевал на светофоры мальчик Себя крутым вообразив, Рекорды скорости побив ... Но пострадал не только пальчик, Ему не больно, не смешно. А, к сожаленью, все равно ... Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
