|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Делать было нечего Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал... Просто с сервера на сервер Некий сайт переезжал Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... - Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пи@дун ты, Коля! Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября. А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному. После этого вопроса сильно задумался уже я. Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал "правильный путь" - А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет! Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны. Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки? Правильно звонит сам себе Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое. Исторический факт. "Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е@ака грозный. Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать Квадратиш Практиш Гут, у них долго получалось Круглиш Теориш Шлехт. - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает... Как искусство победило смерть Случай из нашей практики :) Вы можете подумать, что это вольный перессказ мной фильма про национальные особенности, или дмб...Но это действительно случилось, и достойно восхищения, имхо :) Так вот... Один из клиентов пожелал устроить для своих настоящих американских друзей настоящую русскую охоту (все как фильме, ага). Ну так значит они все приехали в Завидово, накрыли столы с водкой и икрой... Но какие в Завидово медведи, сами понимаете. Поэтому решили взять "списанного" медведя из зоопарка - все равно он был уже старый, и на сцене уже не выступал, вот и решили - и зоопарку финансовая помощь, и американцам радость охоты, и медведю облегчение (хотя это спорный момент). Ну и значит медведя взяли, привезли в Завидово и оставили до поры до времени гулять. Американцы приняли водки и пошли с ружьями искать медведя... Но медведь во время прогулки умудрился встретить незадачливого почтальона, который ехал по делам на велосипеде. Почтальон, понятное дело, завидев медведя в Завидове, слегка ошалел, бросил велик и бросился бежать, только пятки и сверкали. А медведь, как вы помните, был из цирка, и хоть и назывался "списанным", но талант не пропил и кое-что еще мог. Так вот он взял этот почтальонский велик и поехал к месту встречи с американцами. Стоя наготове с ружьями в ожидании появления медведя..., американские охотники настолько обалдели от увиденного, что не просто пооткрывали рты, но и побросали ружья и решили подарить талантливому медведю жизнь и выпить за его здоровье еще водки! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
