|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!! - Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер... - Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра.... - Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!??? *** Мир делится на умных и глупых, а глупые — на религиозные кланы и политические партии. *** Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением. *** С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке. *** Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. *** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. . . *** Прихожу домой, а в ванной страус. — Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает *** Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию *** Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала? *** Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут *** - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! *** Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! *** Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося *** Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились? *** Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Сын: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... *** Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата! *** - Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: — Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим… А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. *** У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. *** Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму *** Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно. *** Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи. *** - Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! *** - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. *** Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. *** Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги. *** - Привет! - Да. - Надо говорить привет, а не да. Ты дома? - Привет. *** - Кто же так складывает вещи... - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком. *** В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
