|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь... *** Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. *** Хороший врач вылечит больного до последней копейки. *** Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь. *** -Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть. *** Экономический кризис. В Украине: парламент в выходной день проводит специальное заседание до 5 утра для принятия неотложных решений. В Беларуси: президент отстраняет от должностей премьер-министра и главу нацбанка. В России: минимальная цена бутылки водки дешевеет на 45 рублей. *** Ирония судьбы 3 31 декабря российского десантника Лукашина после бани Путин с друзьями вместо Ленинграда отправил в Донбасс. *** Условный оппозиционэр получил условный срок... *** Как стало известно, "военкомат ДНР" в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники. *** Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит. - А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. - Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму? - И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!? *** Приходит домой гвардеец ДНР, замерзший, уставший, голодный... Слышит, лифт в подъезде работает... Забегает в квартиру, а там так вкусно пахнет.....жена на газу еду готовит, мужику аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода из под крана течёт.... Сползая по стенке, шепчет: - Твою мать,.... опять оккупанты вернулись!!! *** - Пане Президенте! прийшла екстрена новина!!! - Що трапилось? - Армія геть збунтувалась! - Да Ви шо? На Київ йдуть? - Ні....визволили Донбас та вже під Севастополем!!! *** Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!! - Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие - смело идите в женский туалет, только умоляю Вас - никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз - все дела свои сделал, сидит довольный,... тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит - большая красная кнопка, с надписью "АУТ", мужик думает - ну наверное смыть,... нажимает,..... резкая боль, теряет сознание.... очнулся, смотрит - лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке: - Слышь, братан, а что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну так... чуток было! - А кнопочку "АУТ" нажимали? - Да, нажимал,... а кнопка "АУТ" не знаешь что обозначает?! - АУТ - это "Автоматическое Удаление Тампона"!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!! *** Официант, скажите, а что это за строка в счете?-Прокатило:500 грн. Ну значит не прокатило, вычеркиваем *** В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. *** - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! *** Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. *** Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит. *** Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту «Виза» или «Мастеркард», на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть. *** Россия спрашивает Украину: -Почему вы отключили электроэнергию в Крыму? -Потому что «все включено» - это в Турции. *** В обычном цирке факир достает из цилиндра кролика, а в украинском - кролик достает из цилиндра бюджет. *** Обьявление в магазинах Севастополя :" Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем...." *** Женщина, тонущая на нудистском пляже довела несколько раз до оргазма спасателей.... *** Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные. *** Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок". *** Особенно красив в Крыму закат России. *** Сценарий. Ирония судьбы 3. Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль. К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка. *** Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды. *** Как показывают голосования в Раде, Конституция не является для депутатов предметом первой необходимости. *** Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все. *** Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется! *** Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной? *** Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем. *** Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
