|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Й що там цікавого. - А от: " 48 долярів за барель , хто менше? 46! Хто менше? 43!! Хто менше? 38!!! Хто менше? 29! Продано , 29 за барель!" -Куме , що ж то за аукціон що ціну опускають. -Куме , то ви нічого не розумієте , то не ціну опускають , то "вялікую і магучую" "апускают" *** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! *** Российские подёнщики от культуры Федор Бондарчук, Никита Михалков, Карен Шахназаров, Сергей Мирошниченко, Олег Табаков и Владимир Хотиненко обратились к Д. Медведеву с просьбой вернуть в кинематограф и на экраны русскую нецензурную брань. На вопрос журналиста "Для чего им это нужно?" все они ответили: "Да, бл...ть, ты понимаешь, твою мать, без русского мата, бл..ть, и кино не получается, с..ка. И вообще нецензурная брань, бл..ть, это не просто русский мат, а частью нематериального культурного русского наследия, бл...ть и русского, с..ка, мира". *** -Как твоего кота зовут? -Лаврушка. Ну, как Сергея... -А что же он у тебя, гадит где попало? Ты его не приучаешь, что ли?! -Да сколько раз в гавно носом совал, а он все равно никаких фактов не признает!!! *** Почему на полтысячи танков, почти тысячу САУ, "Градов", БТРов, "Буратин" и пр., а еще на топливо и боеприпасы ко всему вышеперечисленному у дээнеров/лээнеров деньги есть, а на пенсии и гуманитарную помощь оккупированному населению - нет? Если продать пару танков, можно выплатить зарплаты учителям и медикам. *** Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде. *** Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. *** На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона. *** Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования! *** Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. *** Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. *** Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин. *** Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница. *** - Ты на неё молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому! *** Совет Астролога на 2015 г.: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса. *** Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится. *** С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции. *** Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами. *** Первый поцелуй это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется ещё. *** В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод. *** в лесу родилась елочка в лесу она росла зимой и летом стройная не то что ты ахахахаха *** Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..." *** Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка *** Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами. *** Женщины садятся на диету только в трёх случаях: 1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник. *** Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. *** – Я плотник. Я сделал этот скворечник. – Я ювелир. Я сделал это ожерелье. – Я токарь. Я сделал эту деталь. – А я баба. Я сделала выводы. *** — А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал. *** Крым, январь 2015 г. -Дорогая, что у нас на ужин ? -Ни хрена! -Как и вчера ? -Да, сразу на два дня наготовила... *** Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. *** Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
