|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** - Вы замужем? - Да. - Сколько времени? - Полшестого. *** Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? *** Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. *** Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге. *** - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? *** Женатые мужчины живут мучительно дольше. *** В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж. *** Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука. *** Если муж никто - жена ничья. *** - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. *** На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. *** Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. *** -Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день? -Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю: -Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина? *** serginho_, ты реально затрахал мозг своими политическими анеками. Езжай в Донбасс и покажи там свой патриотизм. Это РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ САЙТ! А ты тут всё забрызгал соплями и слюной. *** Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить... *** На собеседовании в крупном холдинге: - Борис Львович, назовите Ваши сильные стороны... - Настойчивость! - Хорошо! Всего Вам доброго, мы свяжемся с Вами! - Спасибо, я пожалуй здесь подожду!!!. *** - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! *** ...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО ПРОМОЛЧАТЬ НЕ МОЖЕТ........ *** " Финита ля комедия - Крым теперь наш!!!", сказала Россия.... " Ну Ваш так Ваш!!", сказали туристы и уехали отдыхать в Турцию и Болгарию... *** 14 лет все мировые умы бились над этой загадкой... А разрешили ее обычные харьковские футбольные болельщики! *** Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. *** 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом. *** Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. *** Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? *** Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май! *** - Сеня! Вы таки знаете новость от Порошенко про валюту? - А шо такое? Заместо гривны будет доллар? - Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты. Причем сосательные. *** Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. *** 1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами. *** Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. *** Как объяснить восставшему из зада пахабнику, что 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, а 1 сайт юмора + 1 пахабник = сайт с дерьмом? *** Из личного. Переплатил Альфа-банку 67 рублей. Позвонил и потребовал оплатить их долг мне. Они не поняли. Теперь буду звонить им несколько раз в день. *** — Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? *** Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом *** — Будем играть в индейцев? — Будем! — Тогда беги за огненной водой! *** Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует». *** Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму. *** Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. *** - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! *** Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк! *** Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки! *** - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея. - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем. *** Кто не курит и не пьет, Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет, Не бежит на блядки, В интернете не сидит, За кредит не парится, Значит в коме он лежит. Ждет, когда поправится! *** Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек... *** Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает. *** Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один. *** - Лёва, а у тебя теща по какой части работает? - По медицинской... - Терапевт? - Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!! *** - Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной, как извинялся..... *** Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу... Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу... Наш студент: - А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу.... *** Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: - Мама,мама... расскажи мне сказку! - Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим... *** Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!" *** Почтальон не решается войти во двор, видя огромую кавказскую овчарку. Хозяйка кричит ему: - Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня кастрированный!! *** Косоглазый мальчик пошел куда глазa глядят и разорвaлся. *** - Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс? - Правда, доченька. - Мама, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, доченька. - Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит? - Правда, доченька. - Мама, а нахрена мы папу кормим? *** Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. *** - Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим! *** Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико. *** Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. *** Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..." *** — Ты чем очки протираешь? — Тряпочкой. — И я тоже тряпочкой. — А чем тряпочку смачиваешь? — Да ничем. Просто на стекла дышу. — И я дышу, но это как-то слабо помогает. — А ты что пьешь? *** Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег. *** Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь! *** Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше. *** В. В. Путин пришел в тату-салон, чтобы дорисовать Крым к татуировке РФ у себя на спине. *** Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко. *** Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь. *** В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня. *** serginho_ - еврей, который хочет отдыхать в Крыму *** Деньги. Мы ведем политиков, а они потом нас. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
