Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу
своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и
в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа
C30 - это мой выбор!...

Теперь приятель продаёт свою машину...



Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты
способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а
винды вообще грызет как орехи.
Правда иногда дает сбой и может часами думать над
диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...



Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик
4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё
немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не
желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...


Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши
догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс
работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда
часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит 3,14здят
по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда
работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну 3,14здец",
то вообще аццки работают!



Недавно прошел чемпионат по футболу среди геев. Некоторые
страны смогли выставить несколько команд, такие, как США.
И лишь Россия не была представлена на данном чемпионате.
Все просто - все пид@расы играют в основной.



Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
когда старый всё ещё не отправлен по этапу...



История вируса ZUMA DeLuxe.

Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном
военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался
ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z
желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ...
пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на
флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил,
блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от
начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот
ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед
в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на
час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала
эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и
вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО
5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!),
а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился
только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла
для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5
утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям
почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в
КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!!
Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня
назад... ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!



Leska, 02.10.2007 23:42:50:
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю
оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю
холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то
не так...



Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в
Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я
вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.


Нвый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак,
которые помнят.




xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из
Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения
какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой
камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал
в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!



Жизнь...Иду как-то мимо магазина,вижу явную катастрофу
какого-то трудящегося - лежит разбитая бутылка водки, а
сверху осколков красиво лежат 2 осенних кленовых
листика...
Помним.Скорбим...


Утром наблюдал в метро. Рекламный ролик какой-то компании
по дизайну, фраза: Женщины как слоны- наблюдать за ними
приятно, а своих заводить не хочется )


Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот
видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!



Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери
туалета.



Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.


В ответ на решение Эстонского парламента снести статую
бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны
с территории Эстонии, от Российского командования РВСН
(Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило
предложение снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.



Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...



Раньше как на заборах писали? Миша - м*дак,
потом, с появление интернета стали писать:
"@Rc)(itector - козел",
а недавно в общаге видел надпись "81.29.143.144 - с*ка"



Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром
карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?


Вчера состоялся разговор...практически дословно.

-Доча,как в садике дела?
-нормально,па
-чё кушали?
-суп,каша,каКлета
-наверно каТлета?
-да,каКлета.
-маленькая,надо говорить каТлета
-я и говорю-каКлета
-неправильно,надо каТ-ле-та
-каТ-ле-та
-О,нормально)))давай исчо раз повтори
-каКлета
-?%№? мля!!,доча,каТ-ле-та!!!!!!
-Па,ты достача,там была кОК-ле-тО и сиравно невкусная
Я заплакал и продолжал рулить молча изредка глотая скупую
мужскую слезу



Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще
бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела
простыня" и не срифмовать впоследствии со словами
"зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу
известно,сколько нужно тренироваться



А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за хуйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи.
Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Лечу манию величия уринотерапией

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застал. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пиздеть и тебя выебет.

Анекдоты 613 Анекдоты 562 Анекдоты 519 Анекдоты 475 Анекдоты 376 Анекдоты 361 Анекдоты 356 Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 1 815 | Категория: Писанина / Анекдоты