|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Да, чем-то попахивает... *** Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! В Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!! *** Она ласково спрашивает: - А ты будешь рядом со мной в трудный момент? Он: - Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться. *** В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. *** Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. *** Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом. *** Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!.. *** Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. *** Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. *** Круговорот Вывесок. Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда! *** Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!! *** Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». — Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис в Украине... *** Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя? *** "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... *** Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит. *** Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят. *** На приёме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь? *** Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки. *** Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует. *** Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?". *** Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. *** Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом? *** Вводятся американские войска - кровопролитие начинается. Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается. Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор. *** Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника". *** Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты находишься за границей. *** Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием. *** Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический. *** - У тебя бабки есть? - Есть, одна в Казани, другая в Рязани. *** Опять без виз, как в сорок пятом.... *** Победитель находит путь. Проигравший находит оправдания. *** Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные! *** Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку. *** Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я. *** Видимо, недавно кто-то сказал Путину, что ни один русский царь не выиграл ни одной крымской войны. *** Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. *** Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так за*бали, то мы просто переоденемся и снова споем". *** Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется. *** — У меня проблемы с алкоголем… — Какие? — Он закончился. *** Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?" *** После закрытия Олимпиады в Сочи, Путин в интервью журналистам сказал: "А у нас еще 50 млрд осталось... На Евровидение" и улыбнулся. *** В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь? Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!… Популярность: Парадоксы правосудия. За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело. *** Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. (с)Виктор Янукович *** Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины. *** Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД: - Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД. - Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь. *** Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать. *** Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк». *** Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. - Извините, - поспешил сказать англичанин. Дзынь - ударилась ложечка француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений, господа! Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь... *** Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную. *** На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя. *** Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... *** Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва. *** Кто рано встаёт, тому меня кормить. *** Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед. *** Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново. *** Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом. -Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли.... -Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись. -?! -Да я немцам сказал, что я тоже европеец. *** Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?! *** Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей. *** Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя? Потому что им пригрозили страшной расправой - если они не сдадутся, их отправят в Украину! *** Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву. *** Чапаев утонул потому, что на него давил груз прошлого: все-таки Георгиевский кавалер. *** *** – Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем... – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися.... М. Жванецкий *** Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник... *** Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!" *** Кстати, хотите пример позитивного мышления? Вчера бомжа видел на лавочке. С книгой "Как добиться успеха в жизни". *** Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо. *** В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". *** Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут. *** Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь. *** Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева. *** Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод русских войск в Крым дал Топаз. *** Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА *** Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки! *** - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! *** Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *** Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. *** - Кружевное бельё запрещают. - Ну может, там нашли чего... - Ага, петрушку. *** Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил. *** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить. *** Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит. - Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях! - Ну! Голубь - это птица мира! - Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет! *** У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда! *** Сара, а сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое! *** Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. *** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. *** Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. *** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. *** Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски. *** Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?" *** Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера. *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум. *** Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды". *** Moя подрyгa… НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО… Гoвopю eй: - Танюха, дaвай вoзьмeм такси!… А онa мне выдаёт: - Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!… *** Купил "коханой" теще билет в цирк, в 1 ряд, на представление с живыми хищниками... Никогда ещё за ней так не ухаживал - сижу, натираю ее туфли салом... *** - Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой... *** Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно: - Официант! Пива!!! … - Милые девушки, точно пива? После водочки? … - Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!! *** Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»... *** Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым. *** Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены. *** Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам. *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
