На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.


Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её
сбил конь.



"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.



Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут
меньше....


Злободневное
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон
(подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск
труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра
уже сошла с конвейера.


Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер бля..!!
Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!


- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит -
значит, либо думает, либо портрет.


На фоне футбольного проигрыша уход правительства в
отставку остался не замеченным.


Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка
розовеет.


Ну почему,а?Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих
вызовов бывшей по пьяни"?


Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.



После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня,
здравствуй. Ты не сирота.


Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни
начало вещания
телеканала "Культура".


Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно
торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама
вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится...
Машина работает по кругу, она бесконечна...


Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно):
Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не
подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто
обкурились.



Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы
знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я
десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой,
бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день
врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к
Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

Молодая женщина (той-терьеру): Одя, Одиссей! Куда ты опять
поперся-потащился?!
(с) подслушано


Вот бл#... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в
сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры
зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет
светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл#ть,
начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают
бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит
быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а
главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов
нет... ну вот это газель бл# людского типа бежит на ей
горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на
середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и
подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками
своими передвигала. Реакция меня убила......... она ....
пригнулась!!!! Бл#ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ
ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? п#сдец логика сука
женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по
дороге... стервь проклятая.... где бл#ть пригибаться то
так учат перед машинами.... мда...



Много лет средневековые философы перетирали вопрос
"Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем
наполнен шприц.



- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под
кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Сидим в обед на работе,чай пьем....И тут один работничек
изрекает:"Дома ремонт,жена задолбала,опять обои
клеить...Мужики,прикройте,если чо,я лучше к любовнице
смоюсь,чем обои клеить!"Мужики,конечно
прикроют-невпервой,да и коллектив дружный...Но тут он
опять изрекает-что все легли:"А с другой
стороны,её,ж,любовницу е*ать надо каждый день....Да ну
нафиг,пойду я лучше обои клеить!!"


Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку,
сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней,
как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
х*й - почему-то обиделась еще больше...



ххx: начинается игра в прятки с военкоматом.. водят они..
xxx: поступлю в аспирантуру пойду застукиваться)))
xxx: самое страшное будет услышать: "туки туки Миша" ))) и
маяться буду год уже я...
yyy: ведь ты же живешь не по прописке...
xxx: ну кто по городу не ходит тот 4 кона водит


Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на
спине,
а ты на Таити типа миссионер.


Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно
мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала
люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу
носков наверное), особенно любит во время обеда из под
стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание,
не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье
продолжаю кушать.
Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего
админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз
развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь,
рефлекс.
Все таки жизнь хороша :)

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.



На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец.
Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу ,
босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я бл&ть не вижу разницы ...



Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает
миллионами.



Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели
эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.



- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай
счастья+"



Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали,
вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я
тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !





Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью,
похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации
обнулились. Подхожу,
набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же
самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень
быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из
здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду.
Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная
машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
- Что тут случилось?
Я:
- Да вот - сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
- Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
- А ты что здесь делаешь?
Я:
- Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не
откроют.
Охранник (в рацию):
- Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
- Спроси документы.
Охранник (мне):
- Документы есть?
Я:
- Нет.
Охранник (в рацию):
- Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать
начала рабочего
дня.



Эту историю мне рассказали про одного парижского
профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек
рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и
сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в
нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах
научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли
были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после
чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось
уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал
чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.


Дело было на химическом отделении НГУ.
Двое студентов в качестве итогового задания варили
аспирин. Что-то где-то недоглядели.
и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости,
ничего общего не
имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже
было пригорюнились
и смирились с трояком, но тут один выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на
преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению
препода не было предела,
он проверил и перепроверил все свойства, долго
расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал:
"Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь
синтезировали,
а тут раз - и так хорошо получилось!





Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и
пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня,
как всегда). Двое из котов были в это время на кухне -
спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не
успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на
меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб
по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог
успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не
сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не
горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей,
повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул
украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не
бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время
разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком,
спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак
развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои
шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и
прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за
сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько
они достаточно умны, чтбы этого не показывать!


Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия
- курилка, действующие лица - я и мой начальник (в
дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но
на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед
свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если
поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина,
тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место
действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой
начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую
обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один
раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу+

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина,
потом дикий смех, все лежат

Анекдоты 549 Анекдоты 422 Анекдоты 280 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Про ЭТО! Анекдоты

Просмотров: 2 218 | Категория: Писанина / Анекдоты