|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- ??? - Ну , это...Ползал, писался, говорить не мог... Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него. Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный п*дик-телепат. - Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь! - Ну, o'key, откройте браузер. - А что такое "браузер"? Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся. Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками. Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. - После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть! - Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже. - Ага, поэтому никто покупать и не хочет. - Пап, дай 500 рублей на жизнь. - Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик. Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих яств... Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили! - Что мне подарить отцу на день рождения? - Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон". Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки... Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся... Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть". Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого. - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем собственные гениталии. Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили: - Ну как, удалось объединить команду? - Пока нет: п*д*расов много. Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся. Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. - Мне, похоже, здесь не рады... - Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход? Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют. – Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок! - Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!» - Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?! - Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово… Начальница: – Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! - Ну… может секс был… - Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! - Опять секс… - Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься? - Если на работе вы мне мозги тр*хаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?! НАШЕ ВСЁ "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить. Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати. - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
