|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения. Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК. Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение. Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга. - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. *** Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК. *** - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? - Да, дневник и ремень купили. *** - Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. - Какую? ***  - Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло. - Ну, что же я могу сказать, бывает… *** Результат социологического опроса: Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги. *** 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. *** В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!» *** Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки. *** Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями… По царски!  Папа жжет)  Прикольные статусы для Вконтакте Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное. *** — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение. *** Смех без причины признак того что человеку ахуенно. *** Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!» *** Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?! *** Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия. *** Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали. *** Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. *** – Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник. *** Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше. *** В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе. *** Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец. *** "Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс *** Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки. *** В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: - Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: - кто б#я взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: - заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: - А вчера с##и не отдали *** о божеее, у меня все руки в пальцах! *** Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь))) *** Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... *** Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем. *** - Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? - Нет. - Почему? - Рядом лежать буду. *** -Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж :D *** Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог. *** Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! *** - А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители… *** Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду! *** моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала. *** стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась. *** Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень! Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. - Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! - Старушку через дорогу переводил! *** У меня сегодня мама поинтересовалась: - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? - Да, знаю - гадания, заговоры. *** Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения. *** Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются? *** Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. *** Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. *** В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. ***  Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан. *** Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме. *** Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК *** "В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space". *** Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец! *** В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно. - Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются. - А как же выборы? - Значит, власть кривая. *** Разговаривают две блондинки: - Ну как, сдала последний экзамен? - Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз. *** Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем. *** Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). *** Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз. *** Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента! *** Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая" *** С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости. *** Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ! *** Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%. *** Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера. *** - Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь... - Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... - Огород. *** Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками. *** - 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? - На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили. *** - Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить. *** Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем. *** Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая е##ная ху##я" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический. *** - Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам! *** - Заинька, ты на меня обиделась? - Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
