|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним. - Понаехали... 1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Сегодня видел. Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER" - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться. В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!! Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - С*КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Бл*дь, как хорошо жить одному! В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов. Мальчег - Что, плавать и ебаться? Девачко - угу. Только плавать я не умею.. - Аисты спасатели уносят детей из Китая. Ramires|away: народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них *Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24: А ты откуда? Andrey, 23:49:51: НУ у меня щяс холодно и есть метро... *Еевгеш@* , 23:50:15: Какой город? Andrey, 23:50:40: Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ? *Еевгеш@* , 23:50:56: МОСКВА? Andrey, 23:51:46: Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу... Andrey, 23:52:16: НУ тут белые ночи... *Еевгеш@* , 23:52:25: У меня по истории 2 Andrey, 23:52:43: Город на НЕВЕ ! *Еевгеш@* , 23:52:59: Не знаю Andrey, 23:54:05: *Пошёл бить нашего министра образования* Брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем! Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! Dimas жрет мясо завернутое в капусту cтесняешся написать слово голубец? да Новости шоу-бизнеса:"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы..." Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата? Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю? она я поступаю в политех... я готовлюсь в течении полугода, но блин уже все забыла он повтори) она я поступаю в политех ... Мы делили апельсин... Много наших полегло. У мя пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность. Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... картинку щас наблюдал наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов - типа драка возле ларька была пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и заглядывая внутрь обезьянника выдает: "Всем чмоке в этом чате!" Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами+ Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда+ Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей: А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши... "НУ, ДЗЫНЬ, БЛЯ!!!!" Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство. А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров... Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству... Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание: Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении? Получаю ответ: Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй. - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики+ - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
