|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха! - Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"? - Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35! Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. - Как по-английски будет "искать"? - To google. Гениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе. На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала! Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» . Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли. (А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто не наливает.(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает. (А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу. (М) - Хотим. (А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить (С). (М) наливают. (А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел. (М) радуются, наливают. (А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.(М) в восторге, наливают. (А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.(М) поют свои боевые песни, наливают. (А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало. (М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки. (А) -... Только уши из земли торчат. Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем? Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы. - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева Физик: - Теория относительности Программист: - ТЕРМОС Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так? - Да. Ну и...? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!! Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... "Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать... Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты... А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики... Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика. Складу ядерных отходов требуется фасовщица. Молодой адвокат спрашивает старого: - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. - Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две! - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет... Лежат двое в постели: Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): - Везёт тебе... Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент! — Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочиненные и сложноподчиненные. Мужик заходит в кабинет логопеда: — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. — Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем? — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю... Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально! Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. после этого кружку достаточно будет только сполоснуть. Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса" Встретились две подруги: — Приветик! Ты все порхаешь? — Уже нет. Залетела... Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива». Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. - Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа охуел! Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. Жена — мужу: — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину?! Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб. - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает! Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю.... - Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная! Жена: - Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме! Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?! - Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!". - Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить. - Куда, Владимир Владимирович? - В президенты России. Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше! Петя». Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой *** Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать. *** Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. *** Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает. *** Лозунг "Долой коррупцию!" признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя. *** Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича *** - Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ. Отец спрашивает сына: - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся? Сын покраснев: - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!  Отец: - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?! Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь. Встречаешься с одним, а треки и видеозаписи слушаешь со страницы другого. Тебе не стыдно, шлюха? - Ты сломал руку своей девушке! - Ничего страшного, она всё ещё сможет сделать мне бутерброд второй рукой. Тест на мотивацию: Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает. Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра. "Да пошла ты нахуй" - подумал я, и отправил смайлик. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер На заметку девушкам: подвеска в виде лого Скайрима, заставляет мужчин смотреть на вашу грудь вдвое чаще и с гораздо большим интересом. В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские сады и ех.ua Есть такое слово — надо! Да, есть, блять, а еще есть такие слова как нахуй и похуй Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва ! - А он и блядями питается. Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает... Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло. - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four-five times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. -Ты где был?Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой,а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит! Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит." Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла... Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл: - Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером! Девушкa только нaхмурилaсь. Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет: - Что смешного? - Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы... Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу. Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага, по два раза ... Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Оборотень Наташа ночью превращается в бревно. Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...))) Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь.. Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны". И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! Интернет - это ЗЛО!!! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ. Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль видимо.... - мам, смотри голубь! у тебя хлебушек есть? - Тихо,жри без хлеба! - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! - Вы еб*тесь? - Да, конечно. - Съе*итесь, пожалуйста... Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - Что-что? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает: - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - А что такое? - Да там мужик пришёл, спрашивает. - Ну пойдём я с ним переговорю. Поднимаются. Петрович говорит: - Так что вы хотели? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились: - А что-нибудь ещё можете посоветовать? - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ... В отделе кадров: Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю. Оформили сделку. Встречаются через три месяца. - Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили.. – Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь. Две подоруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа. Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу. Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями". Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. Don't drink and drive. Take LSD and teleport. Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя? !!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!! Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, я в неё ем!  Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар. Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели. - Что тебе помагает переносить аномальные морозы? - Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?! - Я тоже дрочу! Вовочка спрашивает папу: - Папочка, почему ты женился на мамочке? - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал. Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!" Сегодня международный День поцелуев! Тааак, где мой праздничный помидор? Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт Расставаться с девушкой лучше всего в закусочной быстрого питания. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Встречаются два приятеля: — Как дела? — Все нормально, да вот приболел немного. — Лечиться надо! — Лечусь — не помогает. — Смени доктора. — Не, не буду. — Почему?! — Я за СТАБИЛЬНОСТЬ! В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин! Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!.. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет. Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там? " - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! " У старого деда спрашивают: - Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!? - Да, я стал таким умным! - Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее? - Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю! Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена? Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками. - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак. А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии. Разговаривают два приятеля: - Вчера мы так дрались на улице, так дрались! Я бью одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят! Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Загадко: "Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?" - Мам! Меня в армию забирают! - КТО? Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию. Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Открывается дверь в кабинете зубного врача: - Следующий! Мужчина, чего не заходите? - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится. Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.  В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. - Слушай жена, а Перельман крутой? - А кто это? - Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал. Настало время, когда пацаны митингами меряются - у кого больше... В среднеазиатской республике задержанна группа москвичей, работающих нелегально. Дeвушка, а с меня штаны падают. И не потому, что что х## маленький, а потому, что кошелёк тяжелый... Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"... Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное. Она переспала с таким колосальным количеством мужиков, женщин, супружеских пар и различных групп, что запросто могла б создать свою социальныю сеть "Одноёбники"... Причем, "Одноклассники" нервно бы курили в сторонке! Тогда на улицах обычно привязывались не свидетели Иеговы и не "наши" юношки и девуши, раздающие листовки с брошюрами, а банальные цыганки в цветастых юбках. Работали они сразу целым табором, начиная с безобидного "Дай я тебе погадаю, всю правду расскажу" и кончая общим шипением, плевками и даже закидыванием грязью и камнями всей толпой, при попытке вернуть выманенные деньги. Согласованность их действий наводила на мысль о длительной тренировке. Впрчем, вот сама история: Я спокойно рассекал по тротуару, не обращая никакого внимания на "позолоти ручку дорогой". Обычно эта тактика срабатывала, но сейчас какой-то из цыганок я показался видимо лакомой добычей. После тщетных увещеваний "дай погадаю" и обычных заклинаний про всю правду, убедившись, что клиент уходит она сделала жест, как будто что-то сняла с моей головы и тут-же (репетировали?) весь табор дружно завопил: - Не оставляй волос!!! Здоровье оставишь!!! Это было что-то новенькое и я почуял музу. Остановившись, я повернулся к цыганке и, глядя в упор, громким голосом с напускной хрипотцой произнес - Бери мой волос а с ним и мое горе-несчастье впридачу. Не смотря на явный плагиат (баян же) заклинание очевидно подействовало. Гримасы на лицах цыганок просто застыли, от неожиданности они потеряли дар речи. И тут "Остапа понесло". - Ты же с меня чертов волос сняла - теперь тебе счастья не будет. С деньгами в дом болезни принесешь, а рука твоя гнить будет и отсохнет. И возвысив голос добавил - Эх ромалы, что ж вы над собой не глядите. Уходить вам надо, туча на вас идет страшная. Как истинный черный колдун вам говорю! Провожала меня внезапно наступившая тишина. Проходил по этому месту на следующий вечер - цыган уже не было, даже тех, что обычно поддельной тушью для глаз торговали. В синагоге: - Ребе, я завтра имею суд, лет пять мне дадут точно, так я хочу вам шкатулочку оставить, можно? - Какие вопросы, конечно можно! - Ребе, ви только не сердитесь, я тут взял с собой Абрашу, щоб он видел, что я оставляю, на всякий случай, можно? - Какие вопросы, Сёма, конечно можно! - Вот тут пятнашка баксов, пару часов, камушки, шмамушки, Абраша, видишь? - Таки да! - Ну, ребе, я пойду посижу, до свиданья, ви уж сберегите моё, щоб я имел на що жить как вийду! - Какие вопросы, сберегу, обязательно! Через 5 лет: - Здравствуйте, ребе! - Ой, Сёма, здравствуй, рад тебе, как ты сидел? - Спасибо, ребе, сидел, как все сидят, я насчет шкатулки... - Какой шкатулки?!?! - Ребе не рвите мне сердце, я вам пять лет назад оставлял шкатулку, вот и Абраша свидетель, скажи Абраша этому поцу, що ты видел и баксы и рыжьё в моей шкатулке! Абраша: - В какой шкатулке? ...Сема убитый горем идет по улице, его догоняет раввин и отдает шкатулку. Сёма: Ребе, що это за мансы, зачем был етот цирк, я чуть не вмер за это всё? Ребе: - Щоб ты таки знал, с какими пи##расами приходится работать... Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь. – Не выноси мне мозг! – Мне кажется, его туда и не заносили. – Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь. Смотря на современную армию РФ, я пришёл к выводу, что её самое серьёзное вооружение и мощь - февральские морозы. Страшнее законов в России только практика их применения! Объявление: "Совести нет, и не будет. Жалобы и предложения не принимаются!" — Подай мне соль — Что нужно сказать? — Быстрее. Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками Доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль. Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются! Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. Объявление в газете: «Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета – когда писает, падает» В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это… (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза… Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался. Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно - программу "Время" снимают. Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать. - Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула. Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу. Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал неопытных водителей. - Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что после первого раза не поехал дальше по своим делам) - Она его с миром отпустила)))) - А ментов не вызывали? - Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся. Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... - Как прошел первый день в школе Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога. Дворецкий Беримор насыпает обед. Шерлок Холмс: - Что опять овсянка??? - Нет, собака Баскервилей, сэр!!! - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно! Такая корова нужна самому! Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами. п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох. п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя? п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный. п2: -а работает кем? п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка). п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок? п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно. После некоторой паузы п1: - Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам! Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... ) - Алло, Коля? - Нет! - А почему? *** Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам. *** - Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? – Отстань, гуляю я. *** Слон вывалялся в муке, смотрит в зеркало и говорит: «Ничего себе пельмень!» *** 14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились! *** Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит … *** Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия. *** Приобретайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» не сядут никогда! *** После того как Гулливер переболел дизентерией, о нём ещё долго вспоминали в стране лилипутов. *** - Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком? - Да, был! - Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью. Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н. С каждым годом разница между американскими тюрьмами и американскими школами становится все меньше и меньше. Когда вы прочтете остальную часть этой статьи, вы будете абсолютно поражены теми идиотскими поводами, по которым в настоящее время арестовывают школьников в Америке. Когда я рос, я не помню, чтобы хоть один полицейский пришел в мою школу. Дисциплина всегда поддерживалась учителями и директором. Но сегодня во всей стране есть школы, в которых постоянно дежурят полицейские. Многие другие школы вызывают полицейских при необходимости. В учебных заведениях Америки у вас есть шанс быть арестованным полицией и вытащенным из вашей школы в наручниках, если у вас началась отрыжка в классе, если вы опрыскали себя духами или если вы чертите каракули на вашей парте. К сожалению, мы живем в стране, где паранойя стала стандартной процедурой. Американский народ убедился, что единственный вариант, гарантирующий нашу "безопасность" для этой страны - это военизированное тоталитарное полицейское государство. Таким образом, наши государственные школы функционируют подобно тюрьмам, а наши учащиеся государственных школ - сродни заключенным. Соединенные Штаты имеют самый высокий уровень несвободы в мире на сегодняшний день, и наши школы готовят следующее поколение либо к отбыванию срока в пенитенциарной системе, или к жизни маленького примерного раба в резервации Большого Брата, выстроенной повсюду вокруг нас. Но то, что наши школы не делают - они не дают детям навыки критического мышления, сознания того, что они должны жить как свободные граждане в стране, которая когда-то была "землей свободных и домом храбрых". Конечно, мало кто станет отрицать, что характер американских школьников резко изменился на протяжении десятилетий. Еще в 1950-х годах одной из самых больших проблем школьной дисциплины была жевательная резинка и таскание за волосы. Сегодня дети приносят с собой в школу ножи, оружие и наркотики. Бандитизм процветает во многих наших школах, а в некоторых школах дети даже занимаются сексом в школьных душевых помещениях. Так что, безусловно, проблема дисциплины в наших школах существует. Но то, что происходит во многих районах страны - это абсолютно смешно. Например, только в 2010 году полиция в Техасе выпустила трехсоттысячным тиражом поразительные листовки для учеников. Да, если ребенок нападает на окружающих с ножом, полиция должна вмешиваться, но учителя и администраторы должны быть в состоянии использовать здравый смысл и самостоятельно решать большинство текущих проблем с дисциплиной. То, что Вы прочтете ниже, поразит Вас до глубины души. Ниже приведены 19 действительно сумасшедших поводов, по которым школьники подвергаются арестам в Америке.  № 1. В одной из государственных школ Техаса 12-летняя девочка по имени Сара Бастамантес недавно была арестована за опрыскивание себя духами. № 2. 13-летний ученик школы в Альбукерке, штат Нью-Мексико, недавно был арестован полицией за отрыжку в классе. № 3. Другой ученик, тоже в Альбукерке, вынужден был раздеться до нижнего белья под наблюдением пятерых взрослых, потому что у него в кармане обнаружили 200 долларов. Ученик никогда ранее не был уличен ни в чем плохом. № 4. Охранник в одной из школ Калифорнии сломал руку 16-летней девушке, потому что она стряхнула с себя на пол крошки от торта, который она ела. № 5. Два подростка в Хьюстоне облили друг друга молоком во время ссоры. Вместо того, чтобы разобраться на месте, кто зачинщик, их арестовали и отправили в суд. № 6. В начале 2010 года 12-летняя девочка в школе в Форест Хиллс в Нью-Йорке была арестована полицией и была выведена из школы в наручниках, потому что она писала на столе. "Я люблю своих друзей Эбби и Фейт" - вот та фраза, которая была написана на ее парте. № 7. 6-летней девочке во Флориде надели наручники и отправили в психиатрическое учреждение из-за истерики, которую она устроила в начальной школе. № 8. Один из учеников в Техасе был арестован полицией за то, что он запускал бумажные самолетики в классе. № 9. 17-летняя ученица-отличница в Северной Каролине по имени Эшли Смитуик случайно взяла собой в школу обед отца. В нем был небольшой нож для очистки овощей, которые отец использовал для нарезки яблок. Так что же случилось с этой выдающейся ученицей, когда в школе узнали об этом? Ее выдворили и школы до конца года учебного года, а полиция предъявила ей обвинение в правонарушении. № 10. в городе Аллентаун, штат Пенсильвания, 14-летняя девочка получила от сотрудника службы безопасности школы разряд электрошокера в пах, хотя она подняла руки вверх, чтобы сдаться. № 11. во Флориде 11-летний ученик был арестован и брошен в тюрьму по обвинению в преступлении третьей степени за то, что принес в школу пластиковый нож для масла. № 12. Еще в 2009 году 8-летний мальчик в штате Массачусетс был отправлен домой из школы и был вынужден пройти психологическую экспертизу, потому что он нарисовал Иисуса на кресте. № 13. Полиция в Сан-Матео, Калифорния, распылила в лицо 7-летнего ученика спецшколы перцовый аэрозоль из-за того, что он не прекращал залезать на мебель. № 14. В нынешней Америке жестокости со стороны полиции подвергаются даже 5-летние дети. Вот выдержка из недавней статьи, в которой описано, что случилось с одним очень юным учеником в Стоктоне, штат Калифорния, некоторое время назад: "В начале этого года воспитанник Стоктона был закован в наручники, связывающие руки и ноги, вынужден отправиться в больницу на психиатрическую экспертизу, и был прикован полицейским к батарее. Ребенку на тот момент было 5 лет." № 15. В одной из школ в штате Коннектикут 17-летний мальчик был брошен на пол и получил пять разрядов электрошокера за то, что он кричал в столовой на работников. № 16. Подросток в пригороде Далласа был вынужден устроиться работать на неполный рабочий день после того, как был оштрафован за нецензурную брань в классе средней школы. Вначале штраф составлял 340 долларов, но затем его сумму подняли до 637 долларов. № 17. Несколько месяцев назад полицию вызвали, когда маленькая девочка поцеловала мальчика в школьном спортзале в начальной школе во Флориде. № 18. 6-летний мальчик недавно был обвинен в сексуальных домогательствах за некие "неуместные прикосновения" во время игры в одной из начальных школ в округе Сан-Франциско. № 19. В Массачусетсе полиция недавно была направлена к 5-летней девочке затем, чтобы она вернула библиотеке просроченные книги.  К сожалению, то, что происходит в нашей школе, является отражением процессов, происходящих в обществе в целом. Наши школы превращаются в тюрьмы, потому что все наше общество в настоящее время превратилось в гигантскую тюрьму. Наше общество быстро катится в клоаку, и у детей этого народа нет светлого будущего, которого стоило бы с нетерпением ждать. Если полиция действительно хочет найти преступников, она должна сначала выявить больных в рядах людей, ответственных за учебные классы. Похоже, что грядет появление ежедневных новостей о некоторых учителях государственной школы, участвующих в особо извращенных историях. Так, например, мы узнаем, что полицейские в Лос-Анджелесе недавно обнаружили, что скрывалось под личиной одного "учителя": Бывший учитель начальной школы в Лос-Анджелесе был арестован за домогательства в отношении почти двух десятков учащихся, ему было предъявлено обвинение в приставании к детям и укладывании на некоторых из них живых тараканов. Власти сообщают, что преступления были совершены на территории кампуса. Извращенцы, вытворяющие над детьми подобные вещи, должны быть наказаны очень строго. Американские школы меняются, и не в лучшую сторону. Лично я провел в государственных школах всю мою жизнь, но я не рекомендовал бы кому-нибудь отправить своих детей в государственные школы сегодня. слишком уж много идиотизма там происходит. Наши дети в этих школах учатся меньше, чем когда-либо. Как я уже писал ранее, многие из них выходят из системы образования, будучи немы, как рыба и тупы, как пень. Вместо того, чтобы учить наших детей, мыслить критически и изучить все стороны вопроса, эти школы воспитывают наших детей путем вдалбливания в них определенной социальной и политической матрицы сознания. Есть несколько государственных школ, в которых все хорошо, но подавляющее большинство из них отвратительно. Они не производят лидеров завтрашнего дня, и они не дают подрастающему поколению инструменты, необходимые для выживания в сложном мире. Так есть ли надежда сменить направленность нашей системы образования? В тот день, почти все места автобуса были заняты мужчинами. Кондукторша же бегала по салону, вела себя бойко и всем хамила, сама того не замечая. В салон зашел мужчина с портфелем и сел на свободное место. Увидев это, кондукторша его окликнула: - Мужчина, вы должны заплатить за багаж! - Какой багаж! У меня тут яйца! Пассажир открыл портфель и всем продемонстрировал его содержимое. Буквально через остановку мужчина вышел, что осталось кондукторшей незамеченным, а на освободившееся место, сел Михаил Светлов. Через мгновение раздался раздраженный клич кондукторши в сторону места, на котором устроился Светлов: - Мужчина, платите за яйца! Светлов, сделал удивленное лицо, обернулся, посмотрел на всех пассажиров позади себя и потом невинно спросил: - А они все уже заплатили? Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет. *** Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету. *** Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone. *** Мы ведем свой репортаж с футбольного матча Польша-Германия. Прошло всего десять минут игры, но немцы уже ведут пленных. *** Репортаж с соревнований: Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее. *** Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки… *** Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов. *** 80-летний пациент жалуется врачу: «У меня после секса в ушах шум какой-то» Врач: «Дедуля, так это же аплодисменты!!!» *** Старушка покупает рыбу: - Внучек, у вас рыба то свежая? - Бабуля, она еще живая. - Я то же еще живая… *** В роддоме, врач отцу: - Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня! - Доктор, я бы прыгал, так этаж первый. 
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
