|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени. Я работаю в саппорте и пользуясь случаям хочу сказать - ну ни хуя себе. Позвольте,я немного расскажу о своей работе...Ну в общем то это полный блять пи##ец. Вот например, если звонит абонент и при моем вопросе "Какая у Вас операционная система?", я слышу в ответ "Опера", то понимаю, что дальше всё будет только печальнее. Впрочем, не буду углубляться в специфику работы, а лучше накидаю самые выдающиеся или просто интересные диалоги с клиентами. Далее Я и Клиент. Со мной часто бывает, хотя голос не женский далеко: Я-Здравствуйте,компания :?%%:,меня зовут Артем К-Здравствуйте, девушка... Я-какая у вас операционная система? И тут клиент может выдать: "маилру/одноклассники/икспи седьмой/оперА"... И даже самсунг как-то раз назвали)) Я-на кого договор заключен? К-"На меня"...и тишина Я - Чем еще могу вам помочь? к - Эээ...ну картошку помочь выкопать))))))))) -Скажите, а у вас есть на кабельном тв канал про "Это"?.. -Нет, каналы эротического содержания не транслируются... -вы не поняли, канал "Это", понимаете? Э-Т-О... Оказывается, клиент просто букву Р не выговаривал и имел ввиду канал "Ретро"... Разговор с бабулей лет шестидесяти: -Нажмите на кнопочку "Пуск" -Хорошо... (пауза в 10 секунд) -Итак? - не выдерживаю. -Ой, компьютер выключается... Странно, думаю, как так то. Может вирус...Когда винда загрузилась, прошу повторно нажать на "Пуск". Та же ситуация. В итоге раз пять все повторяется... Потом только выяснилось, что эта бабулька просто не мудря жала кнопку включения НА СИСТЕМНИКЕ...  Кроме всего прочего, у меня на наушниках есть такая кнопочка Mute, при нажатии которой абонент меня не слышит. Но я его слышу прекрасно))) И если кто-то слишком заебал, то всегда можно выговориться, нажав на эту чудо-кнопку во время разговора. Но иногда в пылу эмоций палец соскальзывает и Mute не включается)) И У меня однажды так и случилось, когда я общался с глупым и крикливым клиентом. Я просто выдал ему "Да ты заебал, тебе лопатой по еблу надо!" После этого секунд пять тишины, а затем "Извините", и короткие гудки. Вот, что значит работать в техподдержке. Звоните)) Почему не беру трубку когда мне звонит девушка 1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона. 2й раз - значит я занят 3й раз - точно, я занят 4й читаю....в туалете 5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку. 6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе 7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС. 8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой 10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки 20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС 30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить... 40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня? 50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал. 60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги 70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором 80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит 90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука. Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды *** Оперативная сводка: Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое. *** -Овощ в помощь! -А если конкретнее? – Хрен с тобой… *** Из разговора мужа и жены: - Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! *** В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было. *** Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза. *** Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая. *** Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся. Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер. *** Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой. *** - Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму. - Ну и как? - Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается. Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадают в РФ -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят. В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!! Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг. Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.. На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина. Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в загс в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится раз в четвертый, непонятно, думает ли он вообще. Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!" Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Жена – мужу: – Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!! – Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!! Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю" 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят Разговор двух мужиков. – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так? – Ну да. – Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу? – Конечно! – Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла. Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.  - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл... Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. Как объяснить иностранцу, что: - е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит: – О, у нас девочки новые! Прибегает мама. – И мамку поменяли! Тут же влетает папа. – О, а клиенты-то старые! Привет, Серега! Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец! Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки. Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит: - Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание. Эйнштейн: - Hапиши мне фоpмyлy Миpа. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смyщенно: - Я знаю... В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п. . зды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться. Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер. - Вот дебил, ну вы посмотрите! - А чего он там ползает? Пьяный что ли? - Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку». — Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»? — Эммм... Ну... Кхммм... Можно. — Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище? КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. - Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!! Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен. —Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады. Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!  14 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива". Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!! Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь! На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе" - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы. Тощий повар выглядит как гаишник не берущий взяток - не то чтоб совсем нереально, но очень уж подозрительно... Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно. И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"... Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом. Выживали ребята как могли.Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась....И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались". Не хватило. Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар. Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки. Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк. Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа....ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ...и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку) .....Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре. Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами))) Его так и прозвали - русский телевизор)))) Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти или сотрясением мозга. На следующий день после пьянки один мужик другому: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... - Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: - Ну, что ж, и такое бывает... Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну, ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит! - Можно организовать ныряние с кормлением акул? - Можно, 5000#. - А, можно без клетки и кольчуги? - Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия. - Запишите мою тёщу! Станок точильно-шлифовальный напольный ТШ-3 - 1 шт. сколько у тебя сейчас стоит? - Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона? - Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой. Объявление в газете: - Приснюсь к деньгам (ГАВНО). .. а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент... Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - СУКИ!... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра! Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать. Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похер, я б тоже так сделал. Природа на Вас уже отдохнула, можно теперь я прилягу? Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. - Господа! Давайте сделаем сайт веселей! - Давайте! Какой? В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает. Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову: - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. - Вот оно, чутьё! - Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает. Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже, все равно родственники. Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России. Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова. Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но жутко стесняюсь! 12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами. В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам. Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер. По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" ("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике... Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой. Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров. Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду! Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду! Куплю остров. Можно б/у - Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди. - Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки. Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похер, я б тоже так сделал. Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно! Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!! Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой. 14 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива". Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП. Объявление. Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла. Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом. Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального... С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд "лысый-волосатый" не сменится на тренд "лилипут-баскетболист" Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня " Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы", "Добавить в проститутки" Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. А какие Ваши любимые ПОЗЫ? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац" Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!... Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой. Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле Наши спутники все чаще входят в плотные слои воды, нежели атмосферы. — кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь Зеленый чай защищает от компьютерной радиации и успокаивает. ЭЛИКСИР БЕССМЕРТИЯ ДЛЯ ТРОЛЛЕЙ БЛЕАТЬ! Холода стояли такие, что самоубийцы замерзали на лету. Из сочинения школьника: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии". В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
