|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Ты офисный работник? Ты считаешь, что тебя невозможно удивить? Тогда ты еще ни разу не находил у себя на рабочем месте после корпоративной вечеринки надкусанный кактус. - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!! - Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд! Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале. По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили! Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял. Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! - Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче. Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем. Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали. Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами... Блондинка хвастается подружке: – А мне мой Костя ноутбук подарил! – Теперь ты с ним спишь, наверное? – А ты откуда знаешь? – Вообще-то я про ноутбук. Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет. В парикмахерской. – Голову мыть будем? – Да чего уж там, купайте всего! Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика? Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались... Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э блять ну ты понял". Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й!!! Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! " Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая ж**у руками и напрявляясь в сортир: - Ну Х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну... Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями. Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт! Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом: - Ну, слушай, сынок: ... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед... - Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ? Шаман-извращенец вызвал золотой дождь. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! - кролик извращенец... - да ладно извращенец, обычный кролик... - отпустить???... В отдел штучных товаров поступили новые штучки. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Кто не с нами - тот пропил нас. Если компания некрофилов встретит компанию зомби - кто за кем погонится? Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью. - Привет, как дела? - Банк ограбил! - ?!?!?! - Меня! Я ипотеку взял! Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"... Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?! Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!! К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору. Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных. На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». "А языком пошевелить лень?" – спросила она. Сисадмину на заметку: Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз. Какие между вами отношения? - Проникновенные. - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да... из военкомата...  "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма" - кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры... У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже. - Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту.. - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня... На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные." Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень. - Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком… - На охоту? - Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…» При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым. Почему? Потому что зовут его так, Франческо Скотино. - Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, шобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость... - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают. - Что такое добро? - Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо… Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?.. Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства. 8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины" - Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками... С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение. - Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное, синенькую! Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! - Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . . - Дорогая, чем тебе помочь? - Потрахай меня, пожалуйста - Как тебе со мной в постели? - Мне нравится - Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям? - Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет. . . - Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают! Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с##а до сих пор звонит мне после каждого раза... Прогноз погоды на яндексе. Сегодня то уж точно угадаем. - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. . Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa: - Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце... Женщинa уточняет: - Ну тaм, где кошкa стоит... Водитель: - Вaм у зaдних лaп или передних? - Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм... . Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ". ... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть? - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем? ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. . Урок в первом клaссе. - Дети придумaйте слово нa букву,,е,, Вовочкa тянет руку. Учительницa думaет, нa эту букву есть мaт. Онa спрaшивaет Мaшу. - Скaжи Мaшенькa. - Елочкa. - Прaвильно. А сейчaс придумaйте слово нa букву,, х,, Вовочкa опять тянет руку. И нa эту есть мaт, думaет учительницa. Спрaшивaет Вaсю - Скaжи Вaся - Хомутик - Молодец Вaсенькa. А сейчaс придумaйте нa букву,, р,, Все думaют, a Вовочкa сновa тянет руку. Учительницa подумaлa, нa эту букву нет мaтa. - Ну скaжи Вовочкa - Рaспи/дяи. Покa тут вaши елочки и хомутики я чуть не обосрaлся. Встретились дaвние любовники. Он: - Что-то ты грустнaя? Онa: - Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег! Он, деловито: - Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки? - Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!! Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. - уйди.. - а волшебное слово?.. - уйди нахуй. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. - Я сегодня спас девушку от изнасилования. - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль... - Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил... - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все в клею.. Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает... — Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ? — Дорогая, не дай ему засохнуть.. Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! Возвращается муж домой и застает жену с любовником. - Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора... Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал. - Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал!? Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит. - Здравствуйте. Она молчит. - Может любовью займемся? Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит: - Спасибо. А она в ответ: - Да носи на здоровье... Новый русский разговаривает со специалистом по животным: - Расскажите мне про верблюда. - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? - Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно! - То есть, жениться ты раздумал? - Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еше сугробах? На Канарах! - Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует. Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась. Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу. Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается. "-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский "-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым? Мы гордо называем свою страну - Молдова! А остальные с завистью спрашивают: "А где это?". В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам. В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару... Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке. К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору. В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает. Встречаются две незамужные женщины: - Как жизнь? - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц. - Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"? - Э-э нет, вот тут я ни при чем! - Что общего между единорогами и единороссами? - В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам! В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую... Объявление. Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь. Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить. Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного... тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала... - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? - Ура! Ура! У... А, нет... пи##ец. Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?". - Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш. - А моя - прекрасно трахается-фак. - У нас сын записался в секцию секса. - И что он там делает? - Занимается. Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру... После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал: - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен? - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги! Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий. Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну: - А это кто? - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями! Идет совещание в ГИБДД: - На этом участке много ДТП - Надо положить лежачего полицейского - Понял, а в какой окоп? Однажды Навальный вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее попросился обратно. - Нет-нет – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что тоже ее увидели. Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене. Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены. Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном огне. Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты... "Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки апельсиновый сок делаю. - Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги! - Да успокойтесь вы! Что случилось? - Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался... Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры! Врач спрашивает больного: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?! Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" - Купить, что ли, своему козлу... - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну, и? - Тебе денег не надо? Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки! Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. Но через секунду уже радостно: - Пойду поменяю! Но жена не пустила. Поменяла сама... Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!! Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х@й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает: - Ну как? Та ей в ответ: - Ой, хорошо, бабуля! - А где Илья. - Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять. - А что за х@й на столе? - Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх@ел. Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..." - Почему ты всегда ходишь за мной? - Потому что мои родители мне сказали, "следуй за мечтой" Хотела стать самой лучшей - не дали ! ... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!.. Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО))) Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком! Хоть в школе их не изучают, но знают их как дважды два. Нам жить и строить помогают такие крепкие слова...)) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными? Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость. В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка. "Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив. Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам… Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки? А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация! Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики Самое дорогое у женщины - это дети. На втором месте - сумка. Муж посмотрел на сумку и был вынужден согласиться Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше. Жить душа в душу легко лишь матрешкам. - Пид*рас – это ваша ориентация? - Репутация. - Вы откуда? - Из-под Питера. - Из-под какого ещё Питера?!! - Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала. А вы и ухом не моргнули Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка Береги честь с детского садика! У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.  Голый человек за словом в карман не полезет. Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты! Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Пусть моется тот, кому лень чесаться! - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то… Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда. Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката. Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь. Из цикла "Умные вещи" "Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы - Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик. Профессор на лекции берёт 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подёргался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
