|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Вот скажи, что ты обычно привык делать по утрам, когда просыпаешься? «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется». Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл. «Ну, что… последняя просьбa» – говорят. Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его. Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит: - А можно мне срaзу последнее желaние? - Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли. - И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !… — Будешь сухое вино? — Насыпай, хуле.  В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда». Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Но не поднял... Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке — Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА! - На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.  Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище? Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут? Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом): - Берет стул, медленно садится. Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев): - Старый я стал. Актер (утомленно): - Старый я стал. Суфлер (нараспев): - Годы не те. Актер (утомленно): - Годы не те. Суфлер (шепотом): - Медленно встает. Актер (утомленно): - Медленно встает. Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!! Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике. - Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо... Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней. У развилки дорог в рай и ад апостол Петр построил в шеренгу мужиков: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед! Все шагнули вперед, кроме одного – честного мужа. Апостол Петр: – Ну что ж... Все в ад. И глухой тоже.  Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных. В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. - Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара? - не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!! Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. Разговор двух горцев: - Слюшай, а ты овца имэл? - Да, имэл. - А коза имэл? - Имэл - А ишак имэл? - Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить? Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с##а! Ты мне всю жизнь испортила!" Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ... Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Чебурашка смотрит телевизор: - Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой - Это как? - Ну это… Оба звери, но физиономии наивные! Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать! - Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! - Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х## с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. - Дорогая, нам нужно расстаться - Ну почему? - Я видел тебя с другим - Это мой брат - Вы были в постели - Мы устали ходить и прилегли - Голыми - Пойми, было жарко - Вы занимались сексом - Исключительно чтобы согреться после того как разделись - Ты говорила ему про меня гадости - Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать - Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа - АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться - Вась, простой карандаш подай, пожалуйста. - На лови! - Так это ж красный! - Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно? Француженка у врача. - Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!.. - Я не мадам, я мадемуазель! - Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны... Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся! - Горло болит... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! - А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного... Какой у меня был пароль? Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом! Пешеход был скорее прав, чем жив. Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков. Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы. Результаты стрельб: 1. Иванов — "молоко. 2. Петров — "молоко". 3. Сидоров — Петров... Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял: это двоеточие. Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся. В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу. Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Да не оборзеет рука берущего Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой... У тебя кожа 16-летнего персика... А вот мне крылья ползать мешают ... и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!» У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога. Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся! Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот. "Нахал" — совсем не значит "прекратите"! Я не сдурела. Я вообще такая… Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь. Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.... Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Одного заключенного приговорили к расстрелу. - Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! - Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества! * * * В командировке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - А он так и сделал - вздохнул Сема. * * * В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не поскажете? Раввин, не ответив, отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: - Скажите, а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек, предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять, у которого даже часов нету? * * * Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. ...Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции. * * * В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда! * * * Судья: - Так вы утверждаете, что случайно убили жену? - Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок... * * * Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. Начинающий актер никак не мог найти работу, и тут ему предложили работу в театре, выйти на сцену и сказать "Чу, я слышу пушек гром". Он соответственно соглашается, думая там главное зацепиться, а там я себя покажу. Премьера завтра и он по дороге домой чтобы не забыть текст постоянно его повторяет. Приходит домой, жена ему "Кушать будешь?", он ей "Чу, я слышу пушек гром", она "Понятно, работу нашел", он "Чу, я слышу пушек гром". Следующий день, едет на работу в маршрутке кондуктор ему "Оплатите проезд", он протягивая деньги "Чу, я слышу пушек гром" кондуктор "Больной какой-то" он "Чу, я слышу пушек гром". Приходит к театру, на двери вахтер "Покажите пропуск" он "я Чу, я слышу пушек гром" вахтер "а, ты Чу, я слышу пушек гром, проходи". Заходит в театр, навстречу режиссер "здравствуйте Чу, я слышу пушек гром" он "Чу, я слышу пушек гром" режиссер "Переодевайтесь, и когда я вам дам отмашку, выходите на сцену и говорите свою фразу, уходите, все" он "Чу, я слышу пушек гром". Переоделся, ждет отмашки. Режиссер машет ему, он выбегает на сцену, и тут раздается оглушительный грохот сзади он поворачиваясь говорит на весь зал "ДА ВЫ, ЧТО ТАМ, ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ!!!?" Занавес. Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - Василий Иванович, неудобно как-то: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит." Сидит Василий Иванович, грязь из под ногтей выковыривает. - Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что ли? Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит: - Да это говно! Василий Иванович: - И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин. Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): - За счет заведения!!! Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить. Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок... Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте. - Hа какой танец похожа предвыборная гонка? - Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу. Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю. 1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом. - Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками... - Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая? - Вчера завезли. - Отрежьте мне граммов триста. - Бабуля, это вообще-то секс-шоп. - Ты умылся? Теперь смойся! С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение. - А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников? - То же, что и все европейцы - вылетит в трубу. Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в последний путь залпом из орудий... массового поражения. Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пи##рас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский. Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять. - Долг скоро вернёшь? - Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные. - Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь. Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат... ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться. После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку. Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска. Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ. Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?.. - Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для голосования! - Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб, но всё же... 31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина. Отец привел маленького мальчика к офтальмологу. Врач: - А что случилось? У мальчика нет одного глаза. Отец мальчика: - Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему. По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов" Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить! Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не "в", а "на"... - Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой! Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?» - Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали. - Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в тетрадку набело? Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил... -Царь-батюшка,Дракон проголодался! -А что он ест? -Дев невинных! -Видать,сдохнет он у нас… У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. Урок ОБЖ. Учительницa: - Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что… С зaдних пaрт: - Потому что они своих не трогaют! В деревне рaзговaривaют соседки: — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк? — Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позaвидовaли! Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. — ??? в смысле — Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.))) Чудеса существуют Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! Случай этой зимой… Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет. - Ты где был? - На свадьбе! - А с лицом что? - Разбили, на счастье! Хоронит (Б)аба своего мужика. Отпевают его в церкви. Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет. (Б) причитает : Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки. Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки. Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке. (П) не вытерпев: Целуй в шишку, закрываю крышку... - Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу.... - Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ? - Получай, пи@#а старая... Поймали на площади двух психов. Один кричал: "Я Наполеон, я Наполеон!" Второй кричал: "Я Жириновский, Я Жириновский!" Ну, первого отправили куда следует, второго пришлось выпустить - оказалось, действительно Жириновский. Перед взлетом стюардесса раздает всем жевачку-помогает от шума в ушах. После посадки к ней ковыляет старушка: -Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей? Летит международный экипаж "Москва - Аддис-Абеба" Внезапно самолет начи- нает терять высоту. Выходит красивая стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, нужно одному покинуть салон, иначе потерпит ава- рию весь самолет. Встает один негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывается из самолета. Через некоторое время ситуация повторяется. Встает другой негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!" повторяет подвиг первого. Третий раз выходит стюардесса... Встает Ваня, просит бутылку водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает еще двух негров. Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал - видать, выслушивает что-то... Индеец говорит: - Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу: - Ты чего, все это на слух определяешь ?! Индеец: - Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала... Приходит женщина к врачу и говорит: -Доктор, у меня попа - лошадиная! -Да вы что! Ну, раздевайтесь, посмотрим! Разделась, посмотрел...Действительно лошадиная. Врач садится за стол и начинает что-то писать. -Дгоктор, а доктор, Вы таблетки выписываете? -Нет, разрешение срать на улице! Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - 3.14здец... Ебанутая рыба... приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы: - Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть? Девушка долго думала, а потом ответила: - Сходите на второй этаж, там покемоны есть, может и _за3.14здюны_ тоже... Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду." Лето, жарко. Красивая дубовая роща. Бежит по травке маленькая девочка в розовом платьице, с большим бантом на голове, в руке держит булавочку. На цветочке сидит прелестная красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавоч- ку, бежит дальше и поет: - ля-ля-ля-ля-ля! Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с грязной бородой,в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку, идет дальше и поет: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!! Жили у бабуси - завелись у деда... Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь." Мужик бросил гвоздь на пол. - Иди сюда! Гвоздь не идет. - Кому сказал, иди сюда! Гвоздь не идет. Мужик бросает еще несколько гвоздей. - Принесите мне его! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
