|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила". Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х$%^& послал? - Не-а. Я просто яйцо почесал... Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ - Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид? - Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь??? Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение. — Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ. — Но почему? — удивился гость. — Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать… Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра. Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу. Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён. До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней. - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! анекдотoв.nеt Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала! – Какое самое грустное место на Земле? – Рабочее. Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец. – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист. Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка. В ювелирном магазине. -Сколько стоит это колье? -100 тысяч. -Кошмар! А вон то колье? -Два кошмара. Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме. - Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю. На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай. - И куда мне пойти? - Ну вот же ясно написано: "налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу". - Так что мне теперь, разорваться, что ли?.. Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит: -А вот здесь полку за*уячим! Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает: -Понял за что? Сын: -Да. Отец: -И за что же? Сын: -Я так понял полка здесь на х*й не нужна. Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая... - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность. Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм... ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов! - Эффективное средство, не правда ли? Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел? Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. Вот я не могу понять. почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня? - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит... Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное! - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".  Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек: - Мадам паркуется на слух?! В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью». На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!» —У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-студент я... - Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: - Таки всё распространил... - Hеужели всё распространили ? - Да, прошу расписку. Вот деньги. То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята. Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... Самообладание появляется, когда больше некого. Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса… – 13 % - В каком смысле? – 18 % - Обычную водку? – 23 % - Как понять «пьете водку»? – 22 % - Все вышеперечисленное – 24 % - Как твоя радость? - Масло надо менять... Или ты про Иру? 1612 год изгнание поляков из Москвы; 1812 год изгнание французов из Москвы; 2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло.. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку. Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона! Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!! - Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство" Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс! «Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести. — Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?! Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз! - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха.. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа. Эти выборы - как Новый Год. Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются... У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! "На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!" ЕдРо.  Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты! 70% бабушек симулируют маразм Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том! -Доктор,у меня попа чешется!!! -И что?.. -Сама... Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет" Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять. Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу. А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить! Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить. Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года... Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ! Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей... Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца. Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Виндовса ! Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях. Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки! Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, Вас снимает скрытая камера. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем ! При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия. Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд. Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович — треуголка не жмёт? Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро. Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.  - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть. Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так, нормально... А плохая? Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..." Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа… Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали. Чтобы ваши размышления о высоком не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!! Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007". Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться. Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом... Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка. Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик... Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками... Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем. Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет! Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, Удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса... Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"? - Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Один раз по уху заменяет три часа воспитательной беседы! Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный - Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. — Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят. — Hо мой-то не куpит... В голландских сказках добро всегда курит зло. Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра... А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой... Жена: - Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник!... Муж: - А ты на себя то смотрела?!!!.... "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку!!!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б … Какал я…:-))" Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька. Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет. Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик: - Что с тобой? - Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови. - Hу и? - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался. -Гиви, синок, гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя? -Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс! -Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет что тебя и.ал, твой папа и.ал, твой мама и.ал.... Что ты ему атветишь? Пол втарова? - Куме! Ви чули, що в нас буде ЕВРО 2012? - Тьфу ти, вчора тільки 8,5 було......... Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: - Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта. - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете. Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... " - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? - А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку! Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила... Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. - У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел... - Помеp? - Hет, сpок кончился. Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно отъебут! Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул... нет ни какого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его еще, вдобавок, водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него. Первый побежал за ним, второй во двор, первый за ни, второй через забор, в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающие машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что, делать нечего, придется голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему п%срать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит: - Слышь, мужик! Хорош в бане ср%ть! Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках... Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования. А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. -Мам, я пойду воздухом подышу! -Долго гулять будешь? -Нее, скоро приду! -Утром или раньше? -Мам, да я у Светки переночую! -Давно встречаетесь? Кто он? -Мам, Макс, он хороший, и вобще.. я в другой комнате лягу! -Не забудь напомнить про презервативы! -Обязательно, мамочка! Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои-выиграла суд... - А если вы такие дураки, что не можете выучить Устав, носите его с собой! Как это делаю я... - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили скорость! Ладно бы еще скорая, но вы! Вы, водитель трамвая! К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Раз два три четыре пять нужно в комнате убрать. Шесть семь восемь девять десять х## С УБОРКОЙ ПОЙДУ ПОЕМ Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!! Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу. У африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона. Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая! Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь. Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак. - Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. - Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают... У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников. В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента... - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ебальное платье!?!?!! Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек. Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? — Пап, а почему ты на маме женился? Муж поворачивается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! В России еще много граблей, на которые не ступала нога человека. К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер". Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных... Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся! Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Не то слово…! Даже подходить боюсь!!! Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь: - Мне страшно вечером в лесу! Парень, оглядываясь: - Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти... Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. На пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно много... - Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я. Звонок в дверь. — Кто там? — Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете. — Как это? — Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы! === Звонок в дверь. — (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”! — А у нас все в порядке, ничем не пахнет... — Открывай, щас запахнет! (грубый смех) === Звонок в дверь. — Кто? — “Мосгаз”! — Чего надо? — Газ нюхать! — Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”! === Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, мы из школы, за макулатурой! — У нас нет макулатуры. — Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь. === Звонок в дверь. — И хто там? — Откройте, тимуровцы! — Ась? — Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!.. — Ась? — Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!.. === Звонок. — Вам картошка не нужна? — Нет, спасибо… — А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину? — Нет, спасибо, все есть, ничего не надо! — Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!.. === Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.  Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл**ь, только не замужем. Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах! - Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. - Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. - Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку... У меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня. Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку. Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный). Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама. Последнее время там проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарисч повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку Кассирша - А вам не положено. - Ну что, вам жалко? - Не жалко, просто неположено. - Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать - Я не вредничаю. Прпосто фишки все подотчетные, дать не могу. - Хорошо. Сколько с меня? - 300 рублей. Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек. Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню. - Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя. Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет: - Мне до фишки сколько нехватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет. Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику): - Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей. - Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки. Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит: - Ну что? Довольны? Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет. - Сколько еще с меня? - 280 р. И, пожалуйста, не мелочью. - Хорошо - достает купюру в 5000 р А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица: - А помельче денегт нет? Мужик: - Есть... И радостно выгребает мелочь из пакета Только что. Уникальное рядом Неплохой сайт по продаже авиабилетов, бесплатный номер горячей линии. Томная барышня (ТБ) и оператор (О) О: - Вы позвонили на горячую линию... . бла. бла. бла. ТБ: - Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо. . О: - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются (и с целью защиты от дурака тоже) ТБ - О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и бесчеловечные животные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо, а ее до взлета не пускают! О: - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие - до набора высоты никак нельзя к сожалению... ТБ: - Эх! И вы такие же... жЫвОООтные... Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры, похоже, тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: - Я че, пернул во сне? Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: - Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем пи##ец! - я уже больше не могу вести этот е@аный автобус, следующий столб будет наш! Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: - Мама, ты че, со смеху описалась? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: - Первый раз иду получать пи@@юлей за опоздание с таким хорошим настроением! Один спрашивает у другого: - А что такое медовый месяц? - Ну представь: ЖИЗНЬ - это бочка дегтя, а наверху то-о-о-онкий слой меда. Вот это и есть медовый месяц. - Знаешь? У меня такое ощущение, что я бочку не стой стороны открыл. *** Дети на съемках рекламы сока "Моя семья" - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" *** - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого... *** В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и запоминал. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки... *** Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... *** "Одмин, 22 года, белый свитер." Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?! Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу. а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке *** Киевская Русь. На поле брани собрались войска. Впереди Войска Русского стоит богатырь - напротив здоровенный чужеземец. Летописец пишет в летопись: "Размахнулся басурманин своей палицей, и как даст русскому богатырю промеж ясных очей! Поколено вошли ноги богатыря в Мать-землю русскую. Но не сдюжил богатырь, выбрался из сырой землицы. Ударил в ответ богатырь русский. И вошли ноги басурманина поколено в жопу. Не приняла мать сыра-земля басурманина!" *** Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное ?Фрукт?, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит? *** Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь ): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х.. нам зимой вентилятор?! Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"... И все за#$лось. Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу. Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! . Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают??? Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду! Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул! - Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый. - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Не спускать. Чувак зашел к другу. - А где твоя жена? - На аукционе... - И сколько ты думаешь за нее получить? Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу... Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?! Курение вредит здоровью. Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты. - Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы охуел... Утка бывает живая, жареная и под кроватью. – Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит! - Пока, я спать. - Рано как-то ты сегодня... - Да я режим хочу установить нормальный. - Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят. «На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого». Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще. - Почему Волочкова больше не танцует? - От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше. Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там ничего, кроме стрелялок и .... политика Теперь свидание начинаю со слов: прости хулиганы кайен разрисовали... я сегодня на метро Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры! - Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем! Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться... В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин". Министерство образования и науки. Указ номер ххх. Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать. А. А Фурсенко 10.12.11 Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать. На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна. После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России. Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте. На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью Webmoney, а также отправить маляву. Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно. Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством. Московская ГАИ осваивает новые технологии - в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку «Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым. Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7. Спрашивают митингующего в поддержку Единой России: - Сколько вам заплатили за участие в митинге? Тот гордо отвечает: - Нисколько! - Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на митинг приперся... Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало. Станислав Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным финансированием: «Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле». Пришел в лес финансовый кризис. Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!» Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься». Ну так и порешили. Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть». Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!» Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!» Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!» У Чурова забеременела жена. Он повёл её к врачу: - Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка? - Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно. - А какие шансы, что будет мальчик? - Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка. Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать. - Ты – женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать… Надо присвоить избирательным участкам России - статус коммерческих. Со всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все по-честному! Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»? Позвоните папе! Если дети - цветы жизни, то мы, родители - их удобрения - Слышал!? Прохоров решил идти в президенты! - Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60 до 2-х метров... - Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого? - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать? - Нет... Там просто охрана лучше. - Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб? - Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога. Мне кажется, что и Собянин и Лужков не боятся того света, потому что считают, что до Ада их не довезут. Пробки.. 25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве, митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам. Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал. Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона! Как называется японский стрелок? - То Косо То мимо. Хорошо, а кто такой То мимо То Попало? - это российский биатлонист.... Перспективные планы «Единой России»: К 2050-му году каждая семья 30-миллионного населения России будет иметь отдельное жилье на территории Большой Москвы. Работы по осуществлению этого проекта будут производиться вахтовым методом на территории Тюменской области. Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…" Народ вышел на митинг с требованием провести честные выборы. Президент заявил, что не согласен с лозунгом демонстрантов... )) Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но количество митингующих посчитать как надо! Пятачок, снизу: - Медвед, как у тебя там дела? Винни-Пух: - Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина мёда- наша. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку. - Ненавижу! - В чём дело? - Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл. 
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
