Б>: Что такое брандмауэр?
Р>: Это файрволл...
Б>: Спасибо, Паша... объяснил...

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нем проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как?
Я: Ну вы её привозите, я программирую :)

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взгляда было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

В реанимации:
Что с ним случилось?
- А спросил у жены чего ей на день рождения подарить, а она сказала не важно, что, главное чтобы за три секунды до сотни разгонялось!
- ???
- Ну он ей весы подарил!

500 лет до н.э. Евреи описывают свое превосходство над врагами в Библии. Они побеждают миллионные армии; Соломон получает в жены египетскую принцессу.
Причина: порабощение Вавилоном, нищета, «разруха». Евреи по черному завидуют другим государствам.
2500 лет спустя. Россияне описывают свое превосходство над другими нациями в «реальных историях» на острие. Они щедрее украинцев, быстрее прибалтов, умнее тупых американцев; в случае войны с Америкой, последняя будет разбита.
Причина: Русские реально крутые и успешные.
PS. Интересное наблюдение – над Кубой, Сев Кореей и Белоруссией не смеются. Причина – эти страны по успешности схожи с Россией.

В жизни раз бывает восемнадцать лет. А восемьдесят один еще реже.

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!

- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.

Звонковый центр. Под утро. Абон (девушка, оператору - молодому человеку): Давайте сексом займемся!
О. (усталым голосом): В данный момент услуга недоступна...

Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось, из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ очередного парня:
"Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В плаще, шляпе, красивый такой :)".
Дальше его никто слушать уже не мог...

Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взгляда было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х*я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х*й вам!"

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?

Еду в лифте. От нечего делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "РОЖУ ОПУСТИ!".

Только что пришла смс от "МТС" такого содержания:
"Спасибо за Ваш выбор МТС в качестве оператора связи! В течении 12 дней Вам будет БЕСПЛАТНО предоставлена услуга "Кредит". Подробнее: 0890." Сижу и охереваю. Потому что у меня "Мегафон".

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. Подпись Салганик.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Стою на остановке, курю, подходит вполне симпотичная девушка и начинает орать... "С%кин сын, я тебя вчера ждала, а ты козел даже не соизволил позвонить!!!", и на этих словах удоряет со всей дури по голове своей сумкой. Потом она поняла, что перепутала, извинилась и потащила меня к себе домой. И !!!изнасиловала!!! меня... как потом выяснилась, она так с парнями знакомится)))

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
ПС: Драча все-таки спасли.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz: а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz: подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке…
Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и… ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал.
По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов “Так не годится!”… :))

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!

Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии.
Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью.

Ультиматум мужу и ребенку:
если вы не перестанете разбрасывать по дому носки, и не убирать за собой посуду, мелочь помою (ребенок терпеть не может мыться), а потом оставлю с папой и уеду к маме..!
- а ты не могла бы помыть папу?
- ага а потом с ребенком уехать к маме?

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его
авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь
ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают
авто .... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие)высунулся и
спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый XXX! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом…
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

Зашел вчеар в магазин Музыка/Видео/игры "все по 150р" выбрать какую-нибудь киношку. Стою, фтыкаю в диски, советуюсь с девушкой-продавцом... Влетает девушка, лет 20, довольно вызывающе одета и раскрашена. С порога:
- У вас виагра есть?
Не знаю, может если бы я не заржал, то никто бы и не подумал, что ей не музыка нужна... Но валялся весть магазин, включая девушку-продавца :)
Девушка непонимая:
- Что вы смеетесь?
Мужик, корчась от смеха:
- Аптека рядом, а что, все так плохо?

из анкеты
Ваше образование:
Поступал в ПТУ, провалился на сдачи документов...

Сыграли молодые свадьбу...
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б#я, дрочить!!!

Анекдоты 621 Анекдоты 599 Анекдоты 430 Анекдоты 335 Анекдоты 322 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 118 | Категория: Писанина / Анекдоты