Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.



- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

***

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

***

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

***

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

***

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

***

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

***

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

***

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

***

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

***

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

***

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

***

Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!

***

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.



Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

***

Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. - в качестве
компенсации морального ущерба за реформы Фурсенко...

***

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

***

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

***

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

***

Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.

***

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

***

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

***

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

***

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

***

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

***

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.



Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

***

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

***

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

***

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

***

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

***

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.

***

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

***

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

 
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

 
Сосед с##а! Я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!

 
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

 
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

 
- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да…. Муж…

 
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют :)
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая :)

 
Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

 
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с##а, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал :)


Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Профессор: 
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? 
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: 
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. 
Профессор отрицательно качает головой: 
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно: 
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: 
- Я вчера сдала тест на IQ. 
- Ну, и какой у тебя? 
- Отличный! У меня пять!

- Вы кем работаете? 
- Я инспектор по маломерным судам! 
- А поподробнее?! 
- Да в больнице, судна выношу. 
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Интеллект против прухи бессилен.

О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? 
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей. 
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше: 
- А мой каждый день мне новых баб водит. 
- Зато у моего руки золотые!

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

Директор мне говорит: 
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. 
Я спрашиваю: 
- Как фирма называется? 
- "Воскресенье У". 
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: 
- Вы с Воскресенья У? 
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: 
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл...

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Перед кассой:
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хм...Ну ладно...Показывайте!

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. 
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. 
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: 
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... 
Второй: 
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... 
Третий: 
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..

Если ваш ребенок единственный из класса, кто не боится делать прививку, то, возможно, вам стоит не радоваться, а хорошенько задуматься.

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Обделался легким испугом.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

О! -двигательный аппарат...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая! 

Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога. 
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов? 
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов. 

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )) 
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец.
- В честь чего?!
- Я трахнул вашу тёщу!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."

В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком! 
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!



Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт. 


- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В детском саду:
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.

Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.

Анкета на сайте знакомств poLubiLi
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой." 

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.

Жена - подруге:
- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Закинул старик невод в море и выловил рыбку, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче!
И понял старик, ещё не отпустило.

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

"Один дома" - со звуком.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с##а, срочно! Через время протяни смску или почту. 
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал 



- Вова как твоя фамилия? 
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! 
- Не дерзи мне Хуев! 
- Вообще-то я Ложкин.


Парень приглашает девушку на танец. 
- Девушка, вас можно? 
- Можно, только сначала потанцуем!


Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!


В зоопарке: 
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. 
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: 
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! 
- ? ? . . А что такое? 
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. 
- Да?! Господи! Хоть не лает? ?! 
- Нет. 
- Фу-у-у... Слава Богу... 


Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем. 


У меня фигура, как у бога! 
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение? 


Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь 
- урчат и дрыхнут 


Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. 
- Ты кто? 
- Барсук. 
- А чё ты тут делаешь? 
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! 


Рассказ алкаша. 
Опохмеляюсь утром, чуствую - керосин. Но холодненький!!! 


Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. 
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал 
Рома и Джина. . 


Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся... 


В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. 
Винни-Пух: 
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. 
Переводчик: 
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. 
Пятачок: 
- Ой, мамочка! 
Переводчик: 
- Твою мать! 


- Почему ты до сих пор не женишься? 
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. 
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок! 
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется... 


У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце подойдёт? 


Лучше не по колено, а до утра! 


Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём. 


Ищу красивую, свободную, одинокую... стодолларовую купюру, любого возраста... можно потасканную ... 


Приятель жалуется приятелю: 
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? 
- Как насчёт Ленина? ... 


Сказал однажды Пушкин людям, Видать с большого бодуна: Чем меньше Женщину мы любим, Тем больше любит нас она. С поэтом спорить мы не будем, Но вот, что я скажу мой друг, Чем меньше женщину мы любим, Тем больше гомиков вокруг!!! 


- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! 
- Типа, белый медведь? 
- Седой. 31 год все-таки прошел... 


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. 
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: 
- Поймаешь - отпизди суку! 
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

Анекдоты 656 Анекдоты 497 Анекдоты 491 Анекдоты 428 Анекдоты 419 Анекдоты 402 Анекдоты 339 Анекдоты 258 Анекдоты 74

Просмотров: 2 842 | Категория: Писанина / Анекдоты