|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?! Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах. В водительских правах появится категория "новичок". Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес". Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.  Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь. Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!» Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак - Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. Звонок в дверь. - Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай! Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал... Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки: - Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане. - Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтобы ты меня поцеловал в трех местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины. В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать. Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...  Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: блять! Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена... Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...  Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент! Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню. - Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы. Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился. - А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело! Психолог: - У вaс умер дедушкa. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опaздывaете нa похороны. - А я сяду в мaшину и по гaзaм. - Нет, вы боитесь ездить зa рулем. - А я выпью для хрaбрости бутылку водки. - Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщинa. - А я познaкомлюсь. - Но онa стрaшнaя. - А я-то уже пьяный! Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле нa ногaх держится. Кaкaя-то бaбулькa ворчит. - Рaннее утро a уже нaжрaлся! Мужик поворaчивaется к ней. - А что я нa рaботу не жрaвши пойду? Дa? -... мaть! ... - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке... Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60! Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной. - Дед на что ловишь? - На червя. - Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв. - Дед на что ловишь? На хлеб!!! - А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит? - У нас с утра стоит колом! - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел! В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны! Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь! Вовочку с Папой опять вызвали к директору. Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!! Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков! - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед. Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! - Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке... - А ты напейся и подползи! *** я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ *** Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. *** Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. *** Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!" *** Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца. *** многие жалуются на внешность и никто на мозги Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. *** Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! *** Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться. *** В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны. Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: - На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила. Встаёт оперок постарше: - Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера: - Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? - А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие... *** - Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии! *** Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
