СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
******
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
******
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
******
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
******
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
******
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
******
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
******
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
******
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
******
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
******
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
******
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
******
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
******
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
******
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
******
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
******
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!
******
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и
это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
******
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую
******
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
******
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!
******
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
******
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
******
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
******
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
******
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
******
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
******
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
******
xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее
ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.
******
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
******
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
******
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
******
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
******
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
******
- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
******
xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая с##а!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
-Вот сынок... часы тебе на день рождения, ШВЕЙЦАРСКИЕ..., носи на здоровье.
- Ой, батя, а что это у тебя кровь на рукаве?
- Так это швейцарская: швейцар, гад, часы не хотел отдавать...
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да похуй!
- хорошо
Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и
лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48
км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши
ошибки, а не ваши."
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах%й!
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в нее, ем!
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
В детском садике.
Воспитательница:
- В нашей игре "кто скорчит самую отвратительную рожу" побеждает Маша Иванова!
Девочка:
- А я и не играла...
- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов
Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра
Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?
Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?
127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.
Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому
Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится
Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться .
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!"
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Что такое "двоякое чувство"? Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется !
Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун
Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим !!!
- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз...
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные,
что я еле чемодан закрыл...
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа !
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Мужик приходит в публичный дом, мол девочку хочу...
-нет девочек!
-ну мальчика..
-и мальчиков нет!
-блин, а порнуха есть?
-не-а...
-а что есть?
-ну енот есть..
взял мужик енота, поразвлекался пару часов, приходит на следующий день, диалог повторяется:
-девочку хочу!
-нету девочек..
-мальчика?
-и мальчиков нет...
-а ?
- есть, прикольный двух часовой фильм "мужик с енотом".
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!
После пяти неудачных выстрелов на огневом рубеже, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся «Гребибля» и «Гребубля»... В 4-х местной к ним добавляются «Кудабля» и «Тудабля»
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «а» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «thе» — как «конкретно».
Поставим игровые автоматы... А также боеприпасы к ним.
Постановление об увеличении числа «».
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 1000 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 1000 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 3000 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 2000 долларов Путина и Явлинского, отходит.
Почему все дуры такие женщины?
Почему все мужчины так стремятся туда, откуда они появились?
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Правда — величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Правила проезда перекрестков для МАЗов: Выехать на перекресток, посмотреть нет ли справа или слева другого МАЗа, проехать перекресток.
Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на «Y».
Правительственная программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.
Праздник без водки,
Как паспорт без фотки.
Пред сильным чувством опохмелки,
Все остальные чувства ме´лки.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущи ему девиантных абеppаций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юл я с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
Древняя Русь. Идут народные гулянья.
Князь Владимир по прозвищу Ясно Солнышко восседает на своем царском троне. Пристально и спокойно созерцает праздничные действа. Вот скоморохи пляшут, вот местный богатырь свою силу показывает, вот цыгане пошли плясать, медведя дрессированного демонстрируют. А вот красны девицы вышли длинным хороводом, одна краше другой.
Князь меланхолично задумался, толкает писаря, который сидит у его ног, и говорит: - А ну-ка приведи мне вон ту . . .
Приводит писарь к князю красну девицу. Она, вся улыбается и сияет от счастья. Князь указывает ей присесть у его ног.
- Здравствуй, красна девица.
- Здравствуй, царь-батюшка.
- Как величать-то тебя девица?
- Марфой меня зовут.
- А как живешь ты?
- Спасибо, хорошо.
- А как, семья твоя – родители, братья, сестры?
- Тоже хорошо.
- А как деревня твоя, как людям живется?
- Хорошо.
- А как тебе праздник сегодняшний?
- Нравится, весело.
Наступает пауза и тут девица говорит:
- Царь-батюшка, не сочти за грубость, а можно тебе задать вопрос?
Князь повел бровью, задумался и отвечает:
- Ну спрашивай, коли не боязно!
- А почему тебя в народе величают Владимир Ясно Солнышко?
Князь Владимир посмотрел ей в глаза и спокойно отвечает:
- Вот видишь этих скоморохов, видишь цыган, медведя, всех этих добрых молодцев, весь честной народ? Так вот они сейчас отпляшут, повеселятся и уйдут. А ты останешься здесь и будешь сосать у меня huy, ясно, солнышко?!
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.
Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена:
- Я буду "Ленус".
Маша:
- Я буду "Мунис".
Анна:
- Я играть не буду!
В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.
- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
Девушки:
- Уффф, ели успели! Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!
Парни:
- Возьмём, мы вас, возьмём! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится...
Семинар по истории в универе. Препод - блондинке:
- Где родился император Пётр перый?
- В Петербурге!
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.
Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.
Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
Муж - мужу:
- Как это мужья-арабы догадались зашивать заначку в одежду?
- Большое количество (неработающих) жён и детей заставляет проявлять изобретательность.
Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками.
- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.
Друг - другу:
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.
- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?
Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший член бы из тебя получился...
С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:
"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?"
Ответ:
"Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...
— Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Вчера вечером наблюдал на небе солнце и луну одновременно и так и не смог решить: то ли это неуместная роскошь, то ли глупая перестраховка.
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
— На себя посмотри, урод!
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни хуя не поняли...
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!Муж возвращается домой. Жена:- Снова по бабам бегал, скотина.- Дорогая, а ты знаешь, что по статистике русский мужчина женат в 56% случаев? - Ну и что?- Так я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56 процентов.- Куда вы ходите за грибами?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:- Папа, что случилось с осликом?Тот не раздумывая отвечает:- Наверное, бедный ослик болен.На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.- Мама, мама, посмотри на ослика.- А что с ним?- Он болен!- Откуда ты это взял?- Мне папа вчера сказал.Мама сквозь зубы:- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.Лектор говорит:- Природа весьма разумно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, что начали переедать, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:- Мужик, тебе чего?- Как чего?! В рай попасть хочу!- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?- Ну... было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?Мужик смотрит на часы:- Да минуты две назад.- Ты что своему парню на день святого валентина подарила?- Валентинку, такое маленькое сердечко...- Дура! Лучше бы ты своему алкашу печень подарила!Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она смотрит- у соседней двери мужские ботинки стоят, хватает их и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина: - Ну чего вылупился?! Голую бабу никогда не видел?!- Да нет, бабу- то видел, но вот чтоб так мужика засосало...Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался, - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины. - А море в Армении есть?- Есть! Только без воды.Приходит мужик в цветочный магазин:- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.Продавщица, снисходительно улыбаясь:- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи. - Где вы потеряли столько зубов?- В столовой, доктор, я люблю шницель.Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.- Думаешь, это поможет?- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.Девочка возвращается домой. Плачет:- Мама, мне собака платье порвала-а!- Какая собака?- Соседская!- Как это случилось?- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!- Слушай, у тебя жена честная?- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда. - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну?- Слипся!Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников). Разговор в кулуарах:- Меня в отчетном докладе назвали дважды!- А меня - 11 раз!- Что-то не слышал...- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне! - Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...- Помидоры есть?- Нет.- А огурцы, капуста?- Нет.- А где есть?- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожидано чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.- Вай, вай! - озадачился на секунду грузин, - да хр#н с ним с этим рублем!- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))Идет мужик с женой по рынку. Она:- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я небось выгляжу как дура.Он:- Да нет, как обычно...У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!- Ну, спасибо.Больной встает уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!Звонок по телефону:- Привет, как дела?- Извини, очень занят, не могу говорить.- А что делаешь?- Супружеский долг исполняю.- Так ты же не женат!- А я чужой исполняю.Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. Арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог.Полицейский:- Тебя за что взяли?Негр молчит.Полицейский:- Весна в этот год ранняя, не правда ли?Негр молчит.Полицейский:- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.После этой фразы негр оживился:- А ты как это делаешь?- Как обычно, - отвечает полицейский. - Всунул-вынул и все.- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!- Да ты достал! Все время одно и тоже!- Сейчас я буду по новому.- ?!Легли они в постель, и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр. Сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:- Ну как я этой ночью?- Потрясно, как будто с негром переспала!- Доктор, как здоровье у моей жены?- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...- Доктор, вы мне льстите! - В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.- А зачем?- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.- А швабра зачем?- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.- Девушка, вы любите животных?- Да, очень!- Ну, вот он я: бездомная животинушка! - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?- Нет.- А для жителей Полтавы?..- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице. - Я потерял папу! - отвечает он.- Ты боишься, что без не гоне найдёшь свой дом?- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.Грузин говорит девушке:- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.Девушка пришла. Дома никого не было.- Где Вы шили костюмчик?- В Париже.- А это далеко от Жмеринки?- 2000 километров.- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!- Ну, и как там в Лондоне?- Ты знаешь, здесь смог!- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...- Милый, купи мне сахарной ваты.- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?Свекровь отчитывает невестку:- Полы не умеешь подметать, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.- Это почему?- Принимают дубы, а выпускают липу. - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - надо просто починить крышу!- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю.- Где же?- На диване.Мужик в туалете смотрит на свой член:- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?Жена:- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"Учительница:- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.- Хорошо, познакомь меня с ней.- Ладно, на днях познакомлю.- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.- Не могу, она немая.Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можновстретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машинукупил?- Ну, "Ладу"...- Я сказал: много-много денег.- А ремонт?Как говорят у нас в правительстве:- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.- Светка, ты такая сладкая!- Лёха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла – несладкая- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться- На локтях, что ли?Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -нет."Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствиядорог.После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентствопонизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения"х## ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, адорогих автомобилей становится все больше и больше!- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальныедоходы падают, а реальные долги возрастают.Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,чтобы как следует врезать.- Кому, брат, Хею?- Нет, Володя, тебе.А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель усвоего отца был третьим сыном?..В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.- Новогодние скидки закончились.Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такойсобачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,оставила комментарий - и дальше.- А Вася - он вообще 4.1415926...- Кто-кто ?- Пи да раз !Теорема: Путин - президент.Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогдапрезидент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! Пришли кпротиворечию, теорема доказана!Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половыхактов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Чтоделаешь?- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
- +5
Просмотров: 2 461 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
