Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
******
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.
******
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
******
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
******
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,
а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
******
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
******
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
******
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно
его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
******
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
******
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
******
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
******
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
******
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
******
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
******
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
******
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.
******
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
******
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
******
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
******
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
******
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
******
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало -
так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
******
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
******
- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?
******
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
******
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
******
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
******
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
******
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
******
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
******
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
******
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.
******
- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
******
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.
******
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
******
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
******
— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
***
- Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было?
- Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
- Ух ты, а какая прекрасная смерть!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
***
- Сынуля, я в новостях сегодня слышала, что интернет сильно развращает детей.
- Мамань, да не слушай ты эти новости, пизд*жь там только.
***
После бурных праздников утром девушка проснувшись обнаружила в своей постели парня и удивленно спрашивает его:
- Бл**ь, кто!?
- Я бл**ь???!!!
***
Вернувшейся поздно 15-ти летней дочери мамаша кричит:
- Да в твои то годы я даже из дома не выходила! Ты вместо того, чтоб шляться на улице, мамке помогла бы пирог испечь к моему завтрашнему тридцатилетию!
***
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
***
- А технику безопасности на токарном станке я как свои три пальца знаю!!!
***
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
***
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.
***
Для одиноких мазахистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.
***
- Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
- Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
- Как это?
- Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», – так вот я и снял, одного – ботинки, с другого – часы!
***
Перед началом матча «Динамо» – «Спартак» мужик тщательно наглаживает динамовский шарф. Его жена с обидой говорит:
- Что, опять «Динамо» сегодня играет?
- Конечно, со «Спартаком».
- Милый, по-моему ты больше меня любишь свое «Динамо».
- Дорогая, по-моему, я и «Спартак» люблю больше тебя.
***
На тонущем корабле крики и паника. Один из пассажиров хватается за какого-то из команды и спрашивает его:
- Скажите, сколько до ближайшей земли! ?
- Около двух миль.
- А в какую сторону?
- Вниз.
***
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
***
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
***
- А с чего это вы вдруг решили, что я негров не люблю? Ка по мне, то они очень даже милые. Да и вообще обезьянки мне нравились всегда…
***
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной – это когда между ними, кроме члена, ничего не стоит.
***
Ни в коем случае не вздумайте отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что порой способно изнасилованное зло!
Крупный супермаркет перед Новым Годом. Дед Мороз к себе на коленки сажает маленькую девочку и спрашивает:
- Девочка, ну и что бы ты хотела получить на новый год в качестве подарка?
Девочка с глазами полными слез, возмущенно говорит:
- Ты чего, с*ка, хочешь сказать, что мою sms-ку не прочитал?!
***
Аптека. Покупатель спрашивает:
- Мне тут таблетки нужны… но я забыл как они правильно называются… помню что-то вроде там про фен было, ну типа «я еб* где фен»
- «Ибупрофен»?
- Во, точно! Дайте пожалуйста 2 упаковочки.
***
- Уважаемый, это нервное заболевание вашей жены никакой опасности не представляет. Имея такой невроз люди живут очень долго
- Доктор, а я, сколько я протяну?!
***
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мамаша на дно тарелки клала противоядие.
***
Вот почему тесть тестем называется: просто он тестит предыдущую версию жены.
***
Одному мужику приятель звонит с Антарктиды и говорит:
- Мы с собой кота нашего взяли, а тут, представляешь, ни одной кошки нет.
- Ну так это его проблемы. Он хоть ловит мышей, жрет?
- Да ловит, вот только жрать – не жрет. Он их по-другому убивает.
- Это почему?
- Ну я же тебе говорил: кошек то тут нет…
***
- Семочка, алло. У нас в квартире то ли газом пахнет, то ли бензином… очень сильно пахнет… Я очень боюсь, что могу взорваться!
-Успокойся Люся! Просто зажги свечку и помолись..
***
- Знаешь, хочу великий фильм снять.
- А тебе чего, не хватило того, что тебя с видеокамерой с «Аватара» выгнали?
***
- …а теперь объявляю вас мужем и женой!…
- Люсь, как мужем?! Ты ведь сказала, что мы просто в кино пойдем!
***
Парикмахер говорит блондинке:
- Девушка, вы хорошо подумали, прежде чем перекраситься в брюнетку?
- А это как?!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я - сосиски похожи на старый х##!...
Б - не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я - ...я вообще-то про их внешность, а не про вкус...
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!"
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...
"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".
...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
***
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
- Я была страшней намного триста грамм тому назад...
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
***
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
***
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
***
... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
***
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.
***
...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
***
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
***
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.
***
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
***
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
***
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
***
...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!
***
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
***
Всё, что не запрещено - то не извращено!
***
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.
***
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
***
Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.
***
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
***
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
***
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
***
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
***
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
***
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
***
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
***
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских
***
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.
***
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.
***
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
***
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***
***
Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
***
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
***
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой mудак...
***
Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
***
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
***
Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).
***
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
***
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..
***
Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!
***
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
***
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
***
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
***
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!
С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.
Фразы, которые лет 30 назад звучали бы, мягко говоря, нелепо:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Встретимся завтра в сети...
- Это можно приготовить не вынимая из пакета...
- Полиция!! помогите!!...
- Не успел дочитать книгу, батарея села...
- А у меня в телефоне, есть смешной хомяк...
- Я вчера купил коврик для мышки...
- Машка сиськи увеличила на два размера...
- ай, ты мне лазером в глаз попал...
- Утром банкомат проглатил мою карту с зарплатой ...
- Вчера мать сдохла, новую купил...
- Зайди в аську
- Добавь меня в друзья...
- Спроси у Гугла...
- 8 бит
- Песня весит 15 метров...
- Дрова скачал,щас установлю...
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!
По данным «Вечернего Киева», журавля в январе поймал один из работников зоопарка, загнал в угол и почему-то вонзил ему палец в анальное отверстие. Такое обращение с птицей привело к тому, что журавль погиб от разрыва сердца.
- 0
Просмотров: 3 626 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
