|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем. ****** Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники. ****** Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?! ****** Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... ****** Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! " ****** Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. ****** Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. ****** Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол ****** новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа? ****** - Господин президент, а что если вас не переизберут? - Если меня не переизберут, я найду себе работу получше! ****** Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... ****** Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! » ****** Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... . ****** Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. ****** Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами". ****** Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... ****** Подходит как то Игумен к батюшке и говорит -" У нас в церки голубые завелись А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?" -Да вот решил у одного х.. пососать ,а он у него говнецом чето попахивал.... ****** Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. ****** Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает! ****** Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины! ****** Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... ****** - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби... ****** Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая! ? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! ****** - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья. ****** Врач - пациенту: - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. ****** Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгальтеры были на липучках???!!! ****** – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ****** Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!" ****** Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего! ****** На уроке, учительница: - Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия". Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, что хотел? - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой. ****** Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е... ****** Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит: - Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил! ****** Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"... ****** Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра? ****** Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. ****** Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки... ****** Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. - Вадик, ну что ты в ней нашёл?
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
