|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... ****** Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. ****** По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. ****** Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. ****** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. ****** Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили?!! ****** Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало ! ****** Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ****** Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать. ****** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? ****** Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно... ****** Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... ****** Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его! - А что мы б...и? - А что, спросить нельзя? ****** Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! ****** Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Да, насыщенный у тебя вчера был денек... ****** Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея! ****** Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда. ****** Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: - И вы-таки мне говогите! ****** Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... ****** Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? ****** Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - У меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали! ****** - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. ****** Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. ****** В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь. ****** - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, ссука, от счастья! ****** В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем: - А здесь, бл.дь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник. - Понял за что? - Понял - полочка здесь на х.й не нужна... ****** - Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН. - Ну и как? - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!! ****** Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е...... - НА Е... Бали? ****** Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: -?!!! Доктор: - П..да вашему пальцу... ****** В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. ****** Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - с##а, такую п..ду испортил!!! ****** Как студенты сдают сессию: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый курс - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! ****** Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ****** Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. ****** Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное! ****** xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь: - Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости. Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные! ****** Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. ****** Приходит муж домой, а жена у него спрашивает: - Ты вчера кормил собаку? - Да. Я! - Вот иди и закапывай собаку сам! ****** Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. ****** В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы! ****** - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! ****** Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! ****** - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. ****** - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед. ****** - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! ****** - Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал. ****** Грузин - другу: - Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят. - Пошли посмотрим... Посмотрели. Друг: - Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!" ****** Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? " Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!! ****** - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! ****** Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. ****** Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... ****** xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. ****** Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось. ****** xxx: Курить вредно! yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль? xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать. ****** - Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой. ****** Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". ****** Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. ****** xxx: А как мы назовем наших детишек?:) yyy: смотря кто родится. ххх: Ну а ты кого больше хочешь? yyy: кота. ****** Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро! ****** - Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню - под фонарем. - А что - фонарь тогда не работал? ****** Преподаватель: - ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!! ****** Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог. - Любезный, у вас не найдется спичек? - Я не курю - Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла! ****** - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Конечно, только опусти свой пистолет. ****** - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! ****** - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! ****** Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. ****** - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... ****** Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит: - Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье? - Давай за здоровье, - говорит второй. - Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось... ****** - Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама. ****** Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги. ****** Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"? ****** Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна. ****** - Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом? ****** Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! " 22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.  Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. *** - Пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки! *** "Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии... *** - Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал. *** Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. *** - Мама! В молоко мышь упала! - Ты её вытащил? - Нет, я засунул туда кошку. *** К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя! *** Невозможно дважды понять одну и ту же женщину. *** - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - ??? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой. *** Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум.. *** Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. *** Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! *** Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». *** То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит… *** Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. *** Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию. Стучать в Твиттер. *** Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой. *** Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать? *** Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!  - А с чего ты решил, что разбираешься в балете? - Да что ж я, Волочкову голой не видел! *** В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают... *** Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. *** Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!... *** УРОК ЮГОСЛАВИИ Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию? *** Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка. *** Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. *** Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте. *** - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. *** - Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Достаточно одного, если лампочка готова меняться. *** Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера. *** Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. *** Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны". *** - Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать. *** Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.  Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра. *** - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!? - Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"... *** Плохо живётся лучше всего в Израиле. *** В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! *** - Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться... *** Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные... На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет". Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.  Плохо живётся лучше всего в Израиле. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит. xxx: Решил на обед сварить пельмени. xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. xxx: Коала, блядь. Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят. *** Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы сходите, мужчина? Тот глядя на нее, потом на горшок говорит: - Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю. *** На лекции очень умная студентка заявляет: - Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями? Профессор: - Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса! *** - Дорога, мне тебя не хватает! - Правда?! - Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести… *** Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе. *** На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт». Он тут же звонит жене: - Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз? -… … . А кто звонит… . ? *** - Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался. - Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали! *** Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому: - Слушай, давай их сейчас напугаем. Другой говорит: - Я сам! Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит - Поздравляю папа, превосходный выбор! *** Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает: - Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Мамочка, они нас заставляют… *** Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям: - Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику. - Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер! Учитель на уроке биологии: - Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы… Вовочка с задней парты: - Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть! *** В офисе разговаривают коллеги по работе: - Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные! - Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом. *** В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит: - Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка! - Ага, кажется я уже почувствовала перископ. ***  Почти каждую неделю забирала мама Игорька домой: ему очень не нравилось питание, всякие непонятные правила… к тому же тесть с тёщей очень сильно утомляли… *** Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета: - Привет сынок. Ну и как экзамены? - Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!… *** Именно с приходом весны наблюдается резкое обострение всех заболеваний… особенно венерических… *** При въезде на кладбище меня как-то сразу насторожил появившийся там новый знак «одностороннее движение»… *** - Поручик, скажите честно, сколько времени уходит у вас на знакомство с какой-нибудь девушкой на улице и постелью. - Да вообще-то очень трудно сказать: видите-ли, у меня не всегда есть желание после постели выходить на улицу и там уже с ней знакомиться… *** - Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым? - Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги. *** Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился! Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит: - Мужик, это что – первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез? На что мужик отвечает: - Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно! ***  - Папа, расскажи, откуда я взялся? - Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез… *** К врачу приходит бабуля и жалуется: — Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20. Доктор выслушал бабульку и говорит: — Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю. Через неделю приходит бабка и говорит доктору: — Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять! — Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся. *** После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится. *** Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - И так, кто полностью прочитал «Войну и мир»? - Блин, ее что, только прочитать надо было? - Разумеется. - Б%ять, а я ее переписал. *** - Розочка, я умоляю вас. Пожалуйста, на улицу не выходите. Я вчера слышала в гастрономе, что у нас в Одессе маньяк появился маньяк. Он убивает проституток. - А я то тут причем?! - Вы таки меня не дослушали. Бл*дей тоже. *** Девочка вернулась домой в 23: 00. Мама с порога ей и говорит: - И как же тебе не стыдно. А ведь я в твои годы… - Мамка, в твои годы мне уже было полгода! *** По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч… Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит: - Разгонишь – тогда и заплачу! *** В поликлинике в очереди сидит дедулька. По нему видно, что он давненько на «ты» с маразмом. Сидел, сидел, и тут подрывается, что-то бормочет а потом выдает: - Да вообще за каким х*ем я тут сижу?! Парень, который сидел с ним рядом, покраснел и говорит: - Дедушка, вы сидите за мной… *** Денис Тито, самый первый турист-космонавт после возвращения из космоса, дает журналистам интервью. У него спрашивают: - И какие же русские фразы вам удалось выучили во время вашего полета? - «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нах*р»!!! - Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что?! - Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся.. Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. - Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут... Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает. ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я! Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик! ! - 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени! Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=". Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. Парень приходит к родителям девушки свататься.. Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат? МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной... П: - А работаете где? МЧ: - Я не работаю.. П: - А у вас машина какая? МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные? МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так... П: - А образование у вас какое? МЧ: - Среднее.. П: - И вы хотите просить руки моей дочери? МЧ: - Ну да!!! Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть? - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!! Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет. Друг звонит другу: - Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам! - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт! - Она в упаковке! - И что?! - Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана! - Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!! Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции.. - Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха... 1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали? - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло… К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения. Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
