|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. ***** - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! ***** Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию. ***** Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! ***** Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? ***** Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар! ***** - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! ***** Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. ***** Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра: - Ваше величество, который там ваш ребенок? - Первые два ряда. ***** Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! ***** - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. ***** - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги... ***** Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. ***** Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь. ***** - Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьянике из-за контакта с одноклассником. . ***** Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке. - Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении? - Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане. Политех. Идет экзамен по линейной алгебре. Тут в аудиторию заходит последний студент. Преподаватель ехидно, потирая руки: - О-о! Десерт!?.. У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим. ***** Отец – сыну: - Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного?? - Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять! ***** Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать, что он тр*хнул что-то несвежее. ***** - Вам пол поменять? - Да нет, мне лишь обрезание. - Понятно, значит вам только ЕВРОремонт… ***** И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!» ***** - Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная? - Больше не пью. ***** Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" ***** В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!! - А что - давка в автобусе еще не началась ?! ***** Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит: - Dance! Тут все начинают танцевать. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает: - Shit! … Уборщики зал отмывали недели две. ***** Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, с##а.. ***** Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой: - Отойди, я за гитарой. ***** Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! ***** Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него гнездо? - Идиот ты, Петька, они же в норах живут! ***** А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей )) ***** Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности? ***** У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" ***** Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой. ***** Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять С утра Только бухать При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!! Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. ***** Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: - Да, бл@ть, рация упала!!! ***** Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась! ***** - Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого! ***** - Где пропадал? - Папа в город возил, зоопарк посмотреть. - Ну и кого видели? - У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х". - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..." - Ну, так это если он мордой подходит... ***** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
