Крестники

- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и
неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески,
странные стихи нараспев..

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Сказка о полвохах

- Господин, пещера! - закричал Слуга.
- Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано.
- Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга.
- Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пока тут все не передрались, расскажу веселую историю.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Итак вы попали на страницу где подробно описано как приманить к себе деньги не коем случае не игнорируйте данную страницу и прочтите ее содержание до конца в противном случае вы можете лишиться и тех денег которые у вас есть !!!


Дальше продолжение статьи: Как приманить Деньги (в новом окне)

Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу
своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и
в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа
C30 - это мой выбор!...

Теперь приятель продаёт свою машину...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сисадмин Василий

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Солнышко, принеси мне, пожалуйста, пива.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик., как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Женщина уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Блять, заебали эти официантки!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

У меня есть файл, в котором собраны девяносто восемь историй на одну и ту же тему. Эти истории я нехитрым поиском выкопала в сети в середине 1995 года. Интуиция подсказывает мне, что, буде та же работа проделана сейчас, содержимое моего файла увеличилось бы процентов на триста, но делать я этого не буду, мне хватает и девяноста восьми штук. Примерно раз в полгода, - в Прощенное воскресенье и перед Судным Днем, - я этот файл перечитываю, от начала до конца. Последняя история в этом файле* звучит так: "У моей бывшей жены он умер во время просмотра сеанса Кашпировского. Жена держала его на ладони".

Дальше продолжение статьи: Пена дней (в новом окне)

Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый
чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 -
из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной
команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и
украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не
прислали.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчикамичеловеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Дальше продолжение статьи: Cекcуaльные советы (в новом окне)

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.


Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Одно мгновение осени. Как водится - с матом.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Дальше продолжение статьи: Жизнь мегаполиса (в новом окне)

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.

Дальше продолжение статьи: 20 самых странных экспериментов в истории (в новом окне)

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются... В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает:
"Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать
"It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал:
"Ставки сделаны. Пи*дец."
Бааааальшие такие глаза...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)