Как алкаши бельё стирали


Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с
кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пошел по просьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать
насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом
показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и
уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Джон Химейер.



Работал он сварщиком, чинил автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Дальше продолжение статьи: Мужик (17 фото + видео) (в новом окне)

Жизнь

+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

30 октября в возрасте 42 лет умерла шимпанзе Уошо, первая и самая знаменитая среди «говорящих» обезьян. Разговоры с Уошо далеко еще не осмыслены и могут перевернуть наши представления о месте человека среди других животных.



Людям всегда хотелось научиться понимать язык зверей и птиц, но вышло так, что животные первыми выучили язык людей. Честь «первого контакта» - разговора представителей разных видов, осуществившегося в конце 1960-х годов, принадлежит шимпанзе Уошо и её воспитателям – супругам Аллену и Беатрисе Гарднерам.

Дальше продолжение статьи: Говорящие обезьяны и сознание животных (6 Фото + текст) (в новом окне)

Знаете, что самое страшное для большинства проституток? Нет, не угадали. Не милиция, не бандиты. И те и другие заберут на «субботник» и все дела. Привычная ситуация. Самое печальное для большинства (не для всех, кому-то по фиг) - это если про их деятельность узнают родные или знакомые.

На 90% девушки приехали в Москву из небольших городов. Там такая огласка - как спичка на сеновале. Поэтому почти все проститутки берут себе псевдоним. Наивно. Наивно, потому что основная масса девушек сейчас «работает» через интернет. И что мешает гипотетическим знакомым случайно наткнуться на фото героини - неизвестно. Но вот псевдоним и все тут. Видимо, подсознание.

Дальше продолжение статьи: 7 мифов о проституции в Москве (в новом окне)

Манифест ретросексуала

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в
Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Все-таки Гуус Хиддинг везунчик! Глядишь, так и ЕВРО-2008 выиграем!


Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...


Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.


Интриги Скандалы Расследования.
Английские миллиардеры заплатили сборной Андорры, что бы они победили сборную России. Так над нами еще никто не издевался.
Shi Шок

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Студенческое

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в
общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в
общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю
комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается
вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и
вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была
проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени
уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

По морде будильничьей вижу - готовится, сво#очь, звенеть...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Маленький человек очень одинок в большом и жестоком мире.
Ему не хватило билета на счастье.
Он сидит в пустом вокзале, понимая, что его поезд ушел.
И ждет свою жену, заранее зная, что она хочет ему сказать.



Дальше продолжение статьи: История про маленького человека в картинках (25 фото + текст) (в новом окне)

Ночь у бабы Фроси

Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали.

Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.

Нам переночевать бы! попросился Кипренский.

Переночевать к бабе Фросе, хмуро отозвался мужик. Третья изба.

Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)