|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов! Кодекс ретросексуала: Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает. Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог. Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья. Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой". Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.) Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.) Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит. Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой. Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи. Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать. Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться. Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком. Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить. Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа. Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки. Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна. Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д. Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы. Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги. Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое. Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию. Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет. Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу. Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся. (с) bad_mazafaka Мы дети коммунизма... Вкладыши Я не знаю, собирают ли сейчас дети вкладыши и фантики от жвачек, но мы по ним просто фанатели - это были те времена, когда к нам только начали завозить турецкие и болгарские жвачки. Вкладыши были дворовой валютой. Если они были мятыми, мы их гладили утюгом через белую бумагу+ Самыми крутыми жвачками считались турбы и финалы - у них были самые большие обертки с изображениями автомобилей и футбольных команд. Одна турба тянула на пять дональдов или десять бублегумов, на три типи-топа или два чин-чина+ Мы их не просто обменивали - мы еще и играли на них. Это были такие сборища в подъездах на подоконниках (на улице было неудобно - все сдувал ветер). Делались ставки - то есть, выкладывает один, скажем, один вкладыш турбы, другой - два чин-чина. Вкладыши складываются в стопочку картинками вниз. Далее игроки по очереди хлопали по ним ладонями. Суть сводилась к тому, что надо было перевернуть их подобным образом картинкой вверх. Сколько вкладышей перевернул - берешь себе. Помню, однаж ды один пацанчик купил у более старшего парня полную коллекцию турб (163 номера) за 51 рубль (разбил копилку). Ему потом мама такие разборки на весь двор устроила+ Пивные и лимонадные банки Запад внедрялся в наше сознание медленно, но верно. Это были те времена, когда любая вещь, привезенная из-за границы, пользовалась диким ажиотажем. И мы всем двором заболели этими металлическими банками - мы целыми днями шайкой из нескольких человек охотились - по дворам, около первых коммерческих киосков+ В итоге у меня дома на книжном шкафу набралось штук 50 банок из-под различных сортов пива, практически все виды пепси и колы, разные спрайты и севен апы+ Так они простояли там пару лет, и однажды, когда кто-то сильно хлопнул дверью, вся эта коллекция с грохотом посыпалась со шкафа+ Фанатизм прошел, так что я собрал все в несколько пакетов и отнёс на помойку+ Их тут же забрал какой-то салага=). Сигаретные пачки Курить мы, конечно, не курили, но один лишь вид ярких, красивых сигаретных пачек вызывал у нас трепет души. Поэтому следующей волной всеобщего сумасшествия стала мода на коллекционирование этих пачек. Если они были мятые - мы их разглаживали, если рваные - склеивали+ Это были те времена, когда импортные сигареты только-только появились в нашей стране. Мы их наклеивали спинками на огромный лист ватмана, и вешали этот лист на стену+ Самой крутой пачкой, естественно, считалась красная пачка мальборо. Ее не было ни у кого. И однажды она появилась у одного мальчика - привез папа из Москвы.. На месяц этот парень стал звездой нашего квартала=). Игры Мы собирали чики. Оооо, это было что-то. Вы не знаете, что такое чики??? Это металлические крышки от газировки! Чики были двух видов - шикие и простые. Шикие - это когда с рисунком - пепси, фанта или еще что-нибудь. Простые - они и есть простые. Мы играли на них... Мы играли в шаолинь (тогда только-только появилось кабельное телевидение "Толпар", где хитом эфира был фильм об этих монахах) - прыгали по деревьям, строили штабы на ветках+ Еще я знаю пару-тройку рецептов изготовления бомбочек, но в целях вашей безопасности не буду их разглашать, а то еще глаза друг другу повышибаете. У нас были брызгалки, сделанные из полиэтиленовых бутылок из-под белизны или шампуней - протыкаешь крышечку и колпачек от ручки вставляешь. У нас были бои с этими брызгалками двор на двор+ Мы воровали с лампового завода стеклянные трубки и пулялись через них рябиной+ Мы лазили на яблони за тыблочками, рыли штабы в сугробах - крыши сооружались из выброшенных после нового года елок, казаки-разбойники, кондалы-скованы, вышибалы, рукоходы, пенка, одни ворота, выше ноги от земли, резиночка, пионербол, три-пятнадцать, стеночки, колечко, 12 палочек+ Самой жестокой была игра в Царь-гору. Еще мы делали пугачи, стреляли из самодельных луков, собирали переливающиеся календарики, бросали карбид в воду, поджигали тополиный пух (пару раз пришлось обгореть), делали ракеты из фольги и газеты, пропитанной селитрой, таскали хлеб, посыпанный солью, из школьной столовой (почему-то он был особенно вкусным)+. А вы говорите - "пепси-пейджер-эмтиви"+. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
