Все-таки Гуус Хиддинг везунчик! Глядишь, так и ЕВРО-2008 выиграем!


Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...


Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.


Интриги Скандалы Расследования.
Английские миллиардеры заплатили сборной Андорры, что бы они победили сборную России. Так над нами еще никто не издевался.
Shi Шок


Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.



Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"



Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.



Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.



Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.



У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!


В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...




Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная
история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к
одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!



Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.



Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая,
налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'



Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута
договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.



Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством.
По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал:
"В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются
неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".

Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".



Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...


Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.



Вчера присылают мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ:
- и что?
- ну я его на своем компьютере открыть не смогу...
- даааа? а на моем открывается...



На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.



Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...



[diamant]: Все-таки цыгане - это цыгане.

[diamant]: Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по
мелочам.



Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она
быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел
полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад
которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:"С*ка, ты зачем отъехала?". Вот и кто после
этого умнее, блондинки или "рожденные за рулем"?



Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке.
Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...



Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда
вписывала в графу логин "хуясе"



- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!



Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.



А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
Она будет работать?
Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"



Все уже давно привыкли давать взятки гаишникам, однако недавно справедливость восторжествовала !

Еду домой в пригород, обгон запрещён, прямо передо мной еле тащится ржавая четвёрка. Обгоняю, меня тут же с распростёртыми объятиями "принимают" гайцы.
Останавливаюсь, включаю диктофон на телефоне. Ко мне подходят, представляются, мол пройдёмте к нам в машину, прошли. Так и так мол, нарушаем, езда по
встречной тра-ла-ла... лишение 2-4 месяца. И намекают как мол вопрос будем решать.
Так как езджу там почти каждый день эта четвёрка мне уже примелькалась и видел я её там неоднократно.
Я им и намекаю что мол четвёрочка-то подставная наверное и вижу я её здесь часто. В ответ на это гаишники смело заявили: "да подставная, но от
ответственности тебя это не освободит".
В этот момент я сохраняю запись диктофона и показываю им. ИХ ЛИЦА НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ !
Звонок в службу собственной безопасности ГИБДД, вымогательство взятки плюс подставная четвёрка. Ребят это очень заинтересовало и они прибыли на место уже
через 20 минут. Завели уголовное дело, жду повестки в суд.



Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то старую расшифровку радиообмена,долго ржал профессиональным смехом)))
Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра. Ну,значит,сидят они и смотрят в пустые мониторы,подходов нет,вылетов тоже,инструктор отходит
по каким-то своим делам,и тут самолёты как начнут подходить! Один за одним. Стажёр сидит весь в поту,даёт указания координат на снижение и заход,не
справляется явно. Берёт он матюгальник для связи,да только перепутав частоты,и орёт:
-"Серёг,иди сюда,они меня за#бали уже!!!"
Один из экипажей,услышав это в радиоэфире,ответил:
-"Слышь,Серёга,иди быстрее,ато он нас всех на х#й поубивает!!!"



Друзья, не шутите в примечаниях денежных переводов WebMoney.
Я час назад послал другу деньги с комментом: "Гомосексуалист терракт взрыв в белом доме".
Сейчас у меня заблочен кипер =) с 15000$ на борту.
(с) h1nt



Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все
студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже
отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением.
Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете, он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными
сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево.
К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах.
Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела. Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском.
После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов.
Больше их на Чегете не видели.



Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут
же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками
открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?


Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу,
после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по
обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу
столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, -
"Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился,
а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.



Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...

Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...