*** Ремонт ***


Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

За окном надрывался воробей. Чирикал, шельмец, на ветке, задорно задрав хвост. Зазывал пернатую бабу, хорохорился, верещал. Сашка швырнул спецовку и отер со стола крошки. Сел, помял сигаретку, но махнул рукой и рванул дверцу шкафа. Сильно рванул. Стопочки-рюмки звякнули и забренчали. Вздрогнули фужеры богемского стекла, подаренные на свадьбу – в одном сохли прошлогодние ноготки, на другом бледнел след от помады. Нашарил бокастую рюмку. Пил только из своей – самолюб, научился у покойного деда.
Водка, мерзкая от майского тепла, встала в гортани колом, ёкнула, потекла, обжигая ткань пищевода. Сашка закашлял, сник, но тут же накатил вторую. И только теперь закусил. Тепло разлилось по желудку.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Выходные, понятно, тоже раком встали… Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил… Xyеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть – аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей x yй разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала…. Я ей зaлyпил так – веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, cyka, во мне увидели… Хотя xyли – я после ё6аной становой тяги с сутки ходил, 6ля, как робот Вертер, да и cцано-cpаные пачки эти, понимаю - подозрительно… Не очень, короче, после гаража было… Коляна – того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного… Он, скрытный 6ля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел… В травме снимали. Типа предъявила она ему – xyль ты трубку не брал? Поделом, 6ля буду… Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ё6нул, для пущего эффекта…

Дальше продолжение статьи: Тойота, продолжение истории. (в новом окне)

Очень много букв, но рвет просто в клочья.
Адский раритет. Очень рекомендую к прочтению! Особенно тем кто это видит в первый раз!

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...



Дальше продолжение статьи: Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца (в новом окне)

Просмотров: 2 964 | Комментарии: 0

• +11

Юрочка


Тяжела судьба разведенки. Без рельефных никелированных плеч и крепкого вольфрамового хуя стареешь в два раза быстрее. Старость, бабоньки, это гадость. Со школьной скамьи я мечтала о романе с военным – высоким, статным, мускулистым. В общем чтобы был «настоящий полковник». Мне все время попадались всякие клерки, мерчендайзеры, ветеринары-урологи, я уже даже не надеялась встретить подлинного защитника отечества, но не давно чудо свершилось.

В начале апреля решила прошвырнуться по центру с целью культурного обогащения. Забрела в Третьяковку и стала живописью любоваться. Тут ко мне и обратился молодчик:
-Девушка, а где здесь вывешен Пикассо?
-А вы импрессионизмом интересуетесь? –я с удивлением ответила вопросом на вопрос.
-Нет, меня его креативы интересуют!, - с улыбкой произнес парень.
Юморной молодчик представился Юрием, лейтенантом вооруженных сил РФ. Стрижка наголо, массивные бицепсы, американская улыбка – все при нем. Только монголоидный прищур меня немножко смутил. Мы разговорились и вышли из Третьяковки уже взявшись за руки. Юрочка угостил меня мороженым в вафельном стаканчике и принялся рассказывать солдатские байки (как оказалось потом это были рассказы Кирзача). Мы бродили по Замоскворечью, кормили хлебом голубей и подавали милостыню малоимущим. Эх, весна, гормоны-покемоны…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сегодня выходной день. А ещё – выборы. Избирательный участок только-только открылся, но народу в тесном помещении – не протолкнуться, поскольку каждый из кандидатов счел необходимым выставить к урнам сразу несколько контролирующих лиц: «для наблюдения за ходом голосования, подсчетом голосов и иной деятельности участковой избирательной комиссии в период проведения голосования и установления его итогов, включая действия по проверке правильности подведения итогов голосования и определения результатов выборов».

Мигом устав от суеты, на крылечко выходит покурить мужичок, чей выходной день сегодня проходит в полуобщественном статусе «наблюдателя». А поскольку курение – спорт коллективный, он сразу же пытается вовлечь в него первого попавшегося.

- Из Москвы приехал?
- Угу.
- Зачем?
- Работать.
- Это правильно. Может, хоть тут выздоровеешь.
- В смысле?
- Ну, от глистов.
- Каких ещё «глистов»?
- Понимаешь, - он обстоятельно разворачивает пачку «Примы». - Страна болеет. А всё из-за неё, Москвы. Развели, понимаешь, государство в государстве. Ватикан, блин. Паразиты. Здоровенные глисты, которые живут в кишках и жрут всё, что туда попадает. А тело, между прочим, загибается!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

>>1: прикинь магазин дверей "more door".
>>2: ага.:) и директор там стопудово Саурон.

miss Natali
ну ты где??
Embargo
вес я рпишла
miss Natali
мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь..

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте
а если наушники включить в него, то 10 часов

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Много ли вы знаете ветеранов Великой Отечественной, у которых никто никогда не брал интервью? Я расскажу вам об одном из них. Он был мне дедом. Его никто не приглашал в школу на уроки мужества, ему никогда не дарили цветов 9 Мая, тимуровцы не убирали снег у его дома, не кололи дрова и не приносили воду, на его доме никогда не было красной пятиконечной звезды в белом кружочке, и ему ни разу не вручали наград в честь очередного победного юбилея. Вы скажете: “Такого не может быть!” Да что ж вы! Таких, как он, тысячи и тысячи, тысячи тысяч. И никто из них не забыт, лишь пока мы его не забыли…

Если бы он мог, о чем бы он спросил меня, глядя с черно-белой фотографии из-под козырька буденовки (сколько раз в детстве я держала ее в руках!) с зеленой звездой пограничника, что бы рассказал? Наверно, о деревне Андреевское, что на Стрельне, где всегда жили Даниловы, и он был одним из них – Данилов Василий Федорович.

Дальше продолжение статьи: А те солдаты молчат... (в новом окне)

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Дальше продолжение статьи: Паспорт для кота (в новом окне)

Сергей Егорыч пил вторую неделю. Пил в одиночку, угрюмо и тяжело. Жена, поначалу пытавшаяся остановить его запой, делала это по-бабски глупо и бестолково. Не выдержав постоянного нытья и попыток закатить истерику, Сергей Егорыч на третий день просто выгнал её из дома, отвесив напоследок увесистую плюху («давай-давай, пиздуй к своей мамочке, поплачься про мужа-алкаша!..»). Куда подевались дети, Сергей Егорыч не знал – видимо, жена забрала их с собой. Появившиеся было в квартире случайные знакомцы-собутыльники тоже как-то незаметно исчезли, справедливо опасаясь, видимо, крутого нрава хозяина и его внушительных габаритов. В общем, Сергей Егорыч пил один – пил тяжело и безнадежно.
Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

20-летняя Эмин (Emine) и её 24-летний муж Рамазан (Ramazan Çalçoban) не были счастливы в браке, и вот, наконец, решили разойтись. Ещё не отойдя окончательно от предшествующих ссор, они продолжали обмениваться SMS-сообщениями до тех пор, пока Рамазан однажды не написал Эмин: «ты всегда уходишь от темы, когда у тебя не хватает аргументов». В этот день не поставленная точка над «i» - ошибка в турецкой локализации прошивки телефона – стала роковой. Получилось, что Рамазан отправил сообщение, а телефон Эмин не поддерживал все символы турецкого алфавита (в котором есть как символ «i», так и «ı»). И если первый символ отображает практически любой телефон, то второй доступен лишь в тщательно локализированных версиях.



Дальше продолжение статьи: Грустная история о ошибке в локализации телефона (в новом окне)

*** Паспорт для кота ***

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла
возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар имярек" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой
индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе,
являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и
пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)