Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Билет, настоящий:
________________________________________________
Дата: 21 мая 2008 года, 20-00
Арена: Большая спрортивная арена "Лужники"
Артисты: ФК "Манчестер Юнайтед" и ФК "Челсеа"

Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл&ди, не ссорьтесь!"

От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))

Стародавние времена на Руси.



Илья Муромец: "Король, как ты и хотел, я убил Змея Горыныча и вот доказательство - в мешке его голова"...

Король: "А я сделал как ты мне говорил - вот рука и сердце принцессы". И достал свой мешок...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...);

ать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тра#аться хотят!”.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.



Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

xxx
Привет! Сходишь со мной в кино? Сто лет не был. Можем взять места в разных частях зала....
yyy
ахуенно!! тогда пришли мне билет по почте и сходим..

Диалог по телефону:
Девушка манерным голосом:
- Здравствуйте, это квартира?
Я, не менее манерно:
- Да, это квартира.
- Вас беспокоит социальная служба телевидения...
- А меня не надо беспокоить.
- Ничего не могу сделать.
И повесила трубку.
Может, когда хочет!

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))



Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Еще раз подтверждение тому,какой русский народ сообразителен: Берем значит китайца,американца и разумеется русского.Садим их в абсолютно одинаковые,квадратные три комнаты.Даем им с собой по три железных шарика,закрываем их в этих комнатах на неделю,с условием:Показать с шарами какойнить трюк. проходит неделя. Открывают китайца,а он шарами жонглирует,круто.Открывают американца,а он шарик засовывает в рот,достает из )(опы,тоже круто. Открывают наконец русича,а он сидит на полу один и пьяный в хлам.-??? .Его спрашивают,че мол умеешь.Он говорит:Дык че,один шарик сломал,второй потерял,третий пропил.Че удивляетесь?

Анекдоты 549 Анекдоты 545 Анекдоты 530 Анекдоты 523 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 046 | Категория: Писанина / Анекдоты