|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Alex: Начальник за спиной,тихо Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста... Она: привет! я даша! Он: Превед, я Вофчег Она: тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА??? Он: а я вот с физического факультета... Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо ) Он: люди по-разному реагируют ) Она: это СУПЕР!!!!!! Он: почему? Она: мне нравятся спортивные парни я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно))) - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Лежит в больнице девочка, которой при взрыве оторвало обе ноги.И говорит жалобным голосом: -Мамочка,подай пожалуйста шоколадку. -Встань и возьми! -Мамочка,но у меня же нет ножек... -Нет ножек,нет и шоколадки! Вовочка все время на уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите из класса!" На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает Вовочка и говорит "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на выход.Вовочка им в след "Эй проститутки вы куда?Там только фундамент положили!" Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик пьяный спит.Думает "А,что мужиченка не плохой.Отмыть,причесать,КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути,заберу." Сходила за хлебом,смотрит,а мужика уже нет. С психами бросает хлеб об пол,со словами "Вот м@я идиотка,как будто сто лет хлеба не ела!" Неизлечимый романтик - это чел, болеющий спидом, сифилисом и гонореей одновременно... Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется... - Ты кто? - Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян... - Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали.. Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин: - Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян. - ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!... Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает: - Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.! Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин. Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит: - Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть! - Давай, почему нет... Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать.. В гостях у королевы: - Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя. Обнимаются.. вообщем все дела... Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума.. Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина: Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться? Все согласились... В общем едут в Ватикан. У Папы Римского.. Папа видит Коляна - обнимает его, целует: Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!! Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон. Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок... Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя.. -Дружище.. ты как в порядке? -Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать... когда вы поехали к королеве... я еле держался... когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???" После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! - Девушка, вы выходите? - Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на..., придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал? Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно". Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял! Жена с утра спрашивает мужа: - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день? Муж: - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит: - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!! Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!" Номер начальника рядом был... Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети. Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел! Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка. Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря!" Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
