Пикап по-женски

Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.

День первый.

Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу.
Только представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…


Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?



Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Утро

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

***

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

***

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Пишет mapm:
Неделю назад мы случайно нашли на помойке вот это грустное существо:



Дальше продолжение статьи: Просто добрая история. Помощь брошенной панде (9 фото) (в новом окне)

Он - BMW.... Тщательно выглаженные рубашки, гладкий галстук, невкусный бизнес-ланч, обед у мамы по субботам и фитнес по средам.

Она - Lexus.... Борется с лишним весом, когда нервничает - много ест. Работает начальником отдела PR, а по вечерам иногда ходит одна в кино, тайком пьет пиво и ест попкорн.

Наш баварский мальчик очень красив и подтянут, потому что кроме как убивать время в фитнес-клубе и работать, делать ему особо нечего. Можно еще позагорать в солярии. "Пятерка" вообще считается одним из лучших бизнес-автомобилей, потому что очень и очень успешные менеджеры сами с удовольствием сидят за его рулем, а с водителем предпочитают ездить лишь по будням. В дутом Lexus GS с водителем ездят реже. Чуть старомодная девчушка с разделенными по старой моде фарами слишком мечтательна и задумчива, а ее округлые формы вообще не настраивают мужчин на бизнес. В итоге получается, что Lexus слишком большой для девочек и слишком мягкий, податливый для мальчиков.



Дальше продолжение статьи: Прикольная история любви. Как BMW Lexus полюбил (3 фото + текст) (в новом окне)

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Несколько коротких ......

заявление

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Этот жестокий жестокий женский юмор


Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Блоггер Степка и мануальная терапия

Светка ошарашенно посмотрела в сторону мужа Степана. До сих пор Степа, конечно, хоть и вел себя крайне нагло, но отвечать сыну-школьнику "Сосни хуйцов, школота!" в ответ на просьбу денег на мороженное - это уже был край. Светка смотрела на Степу и чувствовала, как в ней закипает буря. Тотальное нихеранеделание мужа помноженное на постоянную сексуальную неудовлетворенность и возведенную в степень периодическими займами денег у родителей грозило для ничего не подозревающего Степки фатальными последствиями.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Краткий обзор - мужские эрогенные зоны

Добиться от мужчин объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Зачастую, они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать!

Давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)