|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков… Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол… Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей. Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад. Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке… Все ясно – работаем по третьему варианту. Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, еб%т%я можно без трусов… Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет… Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х** – вялый х**. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло. - Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа. Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга… Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит… Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина. - Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста… Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно. - Иди ко мне, Наташа… Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку… Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой… Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей. Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть... Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле: - я – долбоеб - у меня не стоит х** - почему я не выебал Наташу? - импотент - пидор? - Аргентина – Ямайка 0:0 Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся ж%па была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями.... Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл%дь, за женский юмор… Из будущего учебника истории для детей Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий. Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого. Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом). Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа. Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя её ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы. Жертвой была выбрана Германия. Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась «славянским государством». Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз. Пётр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завёл Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гёте (тогда ещё будущей, но всё-таки). Однако изучение Германии привело русских к выводу, что Родину Гёте захватить напрямую не удастся – слишком уж немцы любили европейские ценности. Тогда в царских канцеляриях был разработан зловещий план – отравить Германию изнутри каким-то особенно гадким учением, развратить и растлить немцев духовно, чтобы они перестали верить в европейские ценности и стали лёгкой добычей русских. Тут русские поступили в своей излюбленной манере. Русские агенты коварно растлили чистую немецкую девушку Софию Ангальт-Цербстскую, которая, увлечённая животной похотью, согласилась стать русской императрицей Екатериной Великой (на сей раз не в жестокости, а в разврате). В промежутках между оргиями она готовила планы захвата своей исторической родины, для каковой цели решила распространить в Германии коммунизм. Конечно, не она его изобрела. Коммунизм есть человекоубийственное русское учение, изобретённое в пыточной канцелярии Ивана Грозного. В дальнейшем при Петре и Екатерне его усовершенствовали и через русских агентов на Западе начали распространять его в Германии. Екатерина систематизировала коммунизм и написала книгу "Капитал" (возможно, не без вольтеровских консультаций - с Вольтером она состояла в переписке). Потом русские выждали достаточный срок, нашли наивного немецкого журналиста Маркса и подкупили его Энельсом. Черех него русские передавали Марксу деньги и рукописи «Капитала». Наивный Маркс брал деньги, но своих книг не читал (да их и невозможно читать, так скверно они написаны – что и неудивительно, ведь это переводы с русского). Впоследствии, ознакомившись с некоторыми своими произведениями, Маркс покаялся и стал великим европейским гуманистом, а русских возненавидел и всячески обличал. Но было уже поздно: призрак пошёл топтать Европу лаптем. Понадеявшись на развращённость немцев, русские устроили против них Первую мировую войну. Идея была в том, чтобы в последний момент через своих агентов вызвать революцию в Германии и таким образом её завоевать. После чего – см. выше, про лапоть. Но немецкий народ оказался духовно здоровее и крепче. К тому же ему на помощь пришли его давние союзники – французы и англичане. Они взяли под контроль Германию и спасли её от революции (за небольшое вознаграждение, о котором договорились в Версале). Русские остались с носом и со злости устроили революцию у себя. Разумеется, не просто так, а с дальним умыслом. Конечно, революция была инсценировкой. Русский царь переоделся так называемым «Лениным» (пустив в ход обычную русскую ложь – легенду о «расстреле царской семьи) и продолжал править этой ужасной страной с ещё большей жестокостью. Этот коварный план был разработан ещё Потёмкиным и назывался «потёмкинская деревня» (за свою жестокость). Важно, что, инсценировав революцию, русские не перестали разлагать Германию. Напротив, они только умножили свои усилия. Под прикрытием коммунизма они завезли в Германию всю свою пятую колонну – в частности, русского агента Гитлера. В отличие от гуманиста Маркса, Гитлер был типичным русским агентом, тупым и кровожадным. Но на Лубянке была написана страшная книга «Майн Кампф», которая позволила обмануть немецкий народ и бросить его в объятья русского агента. Получив власть, Гитлер начал захватывать Европу и в том преуспел, захватив её почти всю, кроме Цитадели Свободы – то есть Англии. Все остальные страны сдались. Разумеется, так называемое «нападение на СССР в 1941 году» было чистой воды инсценировкой. Это легко доказывается: Сталин специально отвёл советские войска, чтобы Гитлер мог беспрепятственно двигаться. Огромная советская армия пропустила немецкие войска по секретному приказу с Лубянки! А в Москве русскому агенту уже готовилась торжественная встреча в Кремле… После чего Гитлер торжественно сбросил бы с себя все и всяческие маски и фиговые листки, короновался бы русским царём и принялся б, наконец, за лапоть. К сожалению, тупые русские войска начали открывать огонь по мирно въезжающим в страну немцам. Это испортило немцам настроение, и они решили уйти с этой негостеприимной территории. Чтобы задержать отход немецких войск, Сталин начал войну. Она продолжалась четыре года, но немцы всё же ушли. За это разъярённый Сталин напал на Германию и всё-таки её захватил. Хорошо, что немцам опять помогли свободные европейские народы и спасли их от коммунистического ужаса. Потом эти свободные народы построили Берлинскую стену, чтобы не пропустить русских в Европу. Русские сидели за стеной ещё сорок лет, но потом сдались. Так Европа была спасена от русского Гитлера и его фашизма. Меджаргон Аикнутый – пациент после операции, проведённой с использованием аппарата искусственного кровообращения (АИК). Бабка-нарушка – пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк. БНВПНПГ – блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм. Буксир – оксибутират натрия – психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана. Бэцэшник – пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит C. Валежник – палата с лежачими больными. См. Лежак. Вертолёт – гинекологическое кресло. Галочка с фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы Загрузить пациента. Гармошка – аппарат искусственной вентиляции лёгких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке – скорая доставила пациента, подключённого к аппарату ИВЛ. Дёрнуть за пищевод – провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть. Детство – детское отделение больницы. Дискотека – включённые сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка. Доношенные глазки – доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости). Дэпующий пациент – больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией – чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову». Жаба – стенокардия. Иногда – особо неприятный пациент из кардиологического отделения. ЖМББ – живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре. Завести больного – восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца. Загрузить пациента – ввести психотропные препараты. Зебра – больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач. Кесарки – женщины после операции кесарева сечения. Клиент – пациент, чаще всего скорой помощи. Клиника – клиническая смерть. См. Остановка. Консервы – больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении. Ксюха – то же, что Буксир. См. Оксана. Лежак – лежачий больной. Ленивый глаз – глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии. Лыжники – пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору. Люськи – пациентки с сифилисом (от лат. lues – «сифилис»). Магнолия – сернокислая магнезия – препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно. Мерцалка, мерцуха – мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий. Мишура – плёнка для одноканального электрокардиографа. Обычно свёрнута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина. Наркоз по Кальтенбруннеру – недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином. Нарушняк – острое нарушение мозгового кровообращения. Неаблябельный больной – пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции. Непруха – кишечная непроходимость. НЛО – неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме. Оксана – то же, что Буксир и Ксюха. Операция под крикаином – то же, что Наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин». Остановка – то же, что Клиника. Острый шлангит – диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «гофрированный шланг». Отпустить – не препятствовать смерти безнадёжно больного в терминальном состоянии. Парашютисты – пациенты, получившие травмы при падении с высоты. Перелить пациента – ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу. ПИСБП – печень и селезёнка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре. ПМЖ – поликлиника по месту жительства. Подводная лодка – месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте – тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого – опорожнение прямой кишки. Относится скорее к байкам Скорой помощи, чем к реальной практике. Подключичка – пластиковый венозный катетер в подключичной вене. Потеряшка – пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой. Размочить бабушку – добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации – очень ожидаемое событие. Рецидивист – больной с рецидивом (повторением) болезни. Розовый пыхтельщик – пациент с выраженной эмфиземой лёгких, обычно с розовато-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой. Самоделкин – травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п. Синий одутловатик – пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отёки лица и шеи. Скрипач – то же, что Зебра. Стёкла – 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гистологического исследования. 2. Мазок. Стрелять, стукать – восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора. Струганные пальцы – типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом. Телевизор – рентгеноскопия. Телепузик – больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости). Трёп – трепетание предсердий. Труба – пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции лёгких (ИВЛ). Посадить на трубу – заинтубировать пациента. Утконос – студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток». Уши – фонендоскоп. Фачить – выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком). Хобот – то же, что Труба. Вставить хобот – то же, что Посадить на трубу. Цветомузыка – то же, что Дискотека. Челюскинцы, Челюсти – пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии. Черепаха – хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза. ЧПЭКСнуть – то же, что Дёрнуть за пищевод. Шарманка – электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ). Шпагоглотатель – пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно. Яремка – пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
