Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
он: сгори со стыда, жирное чудовище! *** Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. *** - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. *** Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. *** Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." *** Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — Дорогая, а давай… разведемся! *** Дорогой!!! Ты меня любишь? Ха!!! Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!! *** Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно! В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." *** - Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! *** Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы ****ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! *** Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости: -Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: -Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?... С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела. *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блин и носит!!! *** Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь *** Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! *** Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу: -У вас книги есть? -Есть! -Дайте мне 2. *** - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *** Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! *** Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так: - Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспoмни! =) *** Муж сoбирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тoт oбъясняет: -Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю! Жена тoже начала сoбираться. Муж: -А ты куда? -А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь! =) *** Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор: - Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! |