ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???

Власти Киргизии с 2007 года проводят кампанию по продвижению образа республики как родины Санта Клауса.

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

rex:хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
trek: lol, начни с русского пожалуй

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше..
дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома.
На том и разошлись спать.
Утренний разговор с сыном:
- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!
- И что же тебе снилось, сыночка?
- В общем так: Я УМЕР!
- Чудный сон.... И что ж в нем было хорошего?
- Ну, я потом воскрес и пришел домой.
В 3 часа ночи пришел. И ТЫ МЕНЯ НЕ РУГАЛА!

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...



Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Вчера как известно из новостей наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А сегордня ночью, только что сообщили в тех же новостях, уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Решил поделиться приколом из прошлого лета.
Отдыхали мы у человека в деревне, сидели на костре. Естественно, не без спиртного. Где-то метрах в трехстах от костра было деревенское кладбище. И по этому самому кладбищу отправились гулять не в меру смелые люди, в количестве двух девушек и одного парня.
Где-то в районе часа ночи прилетает эта троица и голосит "Ааааа, еманарот, по кладбищу бродит мертвец. Настоящий!!!!"
Ужаснулись, налили героям по 50, и начали обсуждать. В процессе обсуждения возникла идея: А сколько новостные телеканалы могут заплатить за живого мертвеца? После ещё 50-ти решили, что такой случай упускать не стоит, экипировались и всей гурьбой отправились на него охотиться.
Самое интересное, нашли. Классический мертвец, идет, шатается, бормочет что-то невнятное. Реально поджилки затряслись. Но решение и алкоголь уже приняты, так что мертвеца догнали, накинули всерху плащ-палатку и обмотали прицепным тросом.
Такого качественного и разнообразного мата я не слышал никогда в жизни и вряд ли ещё услышу.
Оказалось, это всего лишь местный сторож в обычной для деревни бомжовской фуфайке, выкушав бутылку водки, вышел освежиться и погулять. И пару раз повалялся на земле для полноты картины. А мы его тросом :))))
В общем, если и есть чего бояться на кладбищах, то только не в меру напуганных идиотов, охотников на нечисть, мать их :)

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

- Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе?
- На вырост!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Люди - неисправимые грешники! Даже если б в заповедях было написано: "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они умудрялись бы грешить...

-Привет, у тебя новая подруга?
-О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода!
-А кто это?
-Да Светка, с нашего курса.
-Да, там и трубы медные...



Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,
мы - п@здуны-задушевники!

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D

- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!

Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых.
Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают.
Все машины аккуратнинько джип объезжают.
Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1.
Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили.
А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку
а №1 разгоняется и эту дверку сносит.
Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!



Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.
Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны.
Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.
Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.
И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.
Что было дальше, мне горько описывать....

- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?

Анекдоты 613 Анекдоты 595 Анекдоты 530 Анекдоты 507 Анекдоты 327 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 157 | Категория: Писанина / Анекдоты