Очень интересная история. Почитайте



Дальше продолжение статьи: Как зарабатывают на ремонте компьютеров (в новом окне)

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Он воевал в джунглях тридцать лет, не зная, что война давно закончена.
5 марта 1974 г. весь мир потрясла сенсационная новость: на филиппинском островке Лубанг местной полиции наконец-то сдался 52-летний подпоручик японской армии, скрывавшийся в лесу с конца 44-го!

Дальше продолжение статьи: Хиро Онода (3 фотографии) (в новом окне)

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!

Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

только что на паре задачу у доски решал, вот текст:
"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."
Это грибы, наверняка.
Кста, решается диафантовым уравнением.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Живность

Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Просмотров: 1 793 | Комментарии: 0

• +8

Правила жизни Стивена Кинга

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Просмотров: 1 996 | Комментарии: 1

• +15

Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.

Жена набирает кнопку "Счёт" на телефоне мужа , смотрит - там куча денег не потраченых. Спрашивает :
- У тебя , почему так много денег на телефоне?
Ответ мужа с досадным раздражением:
- Потому ,что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Возглавляет наш топ граф Виктор Люстиг, навеки вписавший свое имя в историю как человек, продавший Эйфелеву башню.



Дальше продолжение статьи: 10 самых хитрых аферистов человечества! (10 фото + текст) (в новом окне)

Если честно, то я ожидал, что в конце будет что-то интересное.
Интересного так и не получилось, но зато будет интересно тем, кто никогда в подобное не играл.
Почитайте, очень забавно )
Викторина украинская, но думаю, что они везде одинаковые.
Слово автору:

Вы когда-нибудь играли в SMS-викторины?
А викторины, где одна смска стоит 5 гривен? ;)
Сегодня МТС-Украина начала акцию «100 авто за 100 дней».
Надо отвечать на вопросы викторины. Среди тех, кто набрал максимальное количество очков, разыгрывается 100 автомобилей Ford Fiesta и 2 квартиры в "любом городе Украины" (хотя ежу ясно, что брать квартиру надо в Киеве, кому надо не в Киеве, тот после нехитрой манипуляции в накладе не останется).
Призы немаленькие. И их достаточно много, чтобы каждый считал, что у него есть шанс. Если отправлять в день по 1 смс, это даст 100 долларов прибавки к ARPU за 3 месяца (то есть +30 в месяц, что немало, черт побери). Хотя азартный человек наверняка сможет до 20 смсок в день отправить.
Теперь арифметика: 100 автомобилей по 20 000 долларов - это 2 000 000 (на самом деле существенно меньше, ведь если марка озвучена, значит Форд как-то участвует в проекте, как минимум, за полцены тачки толкает). Чтобы отбить 2 млн за 3 месяца надо, чтобы 100 долларов (1 смска в день) отправило всего-то 20 000 человек. При абонентской базе в 20 000 000, это 0,1% всего. Игра стоит свеч, господа! Правда, только для оператора ;)
Но мне стало жутко интересно - какого рода вопросы в викторине? И как именно поддерживается интерес к викторине. Не так уж и просто заставить человека отправлять смски по 5 гривен.
В общем, я подумал, что небольшой экс-перимент не сильно отразится на моем кармане ;) и отправил на номер 800 пустое сообщение. Ответ не застал себя ждать ;)


Дальше продолжение статьи: SMS-викторина. Очередной развод (26 картинок + текст) (в новом окне)