Хорошую книгу украсть не грех

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное. Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович" То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю. Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи. Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна. Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, что б было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала. Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейнов милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве. Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер голову, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол. - Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто! В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19" Протокол он составлять не стал, а просто погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!" Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи##ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сотня слов в защиту алкоголя

Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут. Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!» Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата? Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант! И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско. Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите! А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза. Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов. Может тогда уже, и курить, выпивая? Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени. Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной. На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате – дефицит витаминов и, главное!- белков. ...Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени. А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)? Фольклор: Гарни хлопци украинцы! Ни в кармане, ни в ширинце. Как ещё раз ебане, Не поможе Каберне! Знают люди, что говорят. Далее. Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок. А коньяк или водка – всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина. И просроченными эти препараты ну никак не могут быть! Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам? Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Малыш, позвони ?

У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом. Юная, еще не до конца сформировавшаяся грудь, похожая на маленькие бутоны, прекрасные, как сама природа. Она приехала из какого-то маленького городка, он не помнил название, да оно его и не и не интересовало, впрочем, его вообще ничего не интересовало, когда он видел ее вблизи. Она верила в сказку и жила, не снимая толстенных розовых очков. Она умела смеяться как никто другой и, самое главное, она была свободной. Полное отсутствие родственников, близких, друзей делали ее столь доступной для опытного соблазнителя, что он сначала даже не поверил подвернувшейся удаче. Он называл ее маленькой принцессой и восхищался ею, как восхищаются маленьким забавным котенком, умильной пушистой игрушкой или редкой безделушкой, которая, пусть и на миг, делает нашу жизнь прекрасной. Ему даже не пришлось прикладывать много усилий, чтоб этот прекрасный цветок раскрыл ему свои объятия. Ее душа словно ждала его, такого самоуверенно-красивого, жесткого в суждениях, уверенно идущего по жизни. «Сталин» прозвали его хорошо знающие люди. «Аленький» - звала его она. Он любил жить красиво. Любил брать то, что ему нравится. Он просто взял и увез ее на берег огромного черного моря, смеясь, обещал купить ей любую звезду, а потом украл душу и сердце. «Ты сводишь меня с ума», - шептал он ей под аккомпанемент шелеста прибоя, и не лгал. Ее нежное тело было бесценным даром, который он не колеблясь принял. Ему казалось, что ночи с ней - это и есть смысл его жизни, он был готов ради нее на все. Я не отдам тебя никому, даже в обмен на все черное море... А потом он вернулся к обычной жизни. Работа, друзья, коллеги... Он был железным человеком в душе, а разве может железо любить? Оно мертвое... «Сталин, подъедь!» - грозно вещал его мобильник, он кивал шоферу и они уезжали на блестящей черной машине. «Аленький, позвони!» - стонало ее сердце, когда она рыдала по вечерам в своей маленькой съемной комнатке, где не было даже обоев, зато на самом видном месте сидел смешной плюшевый зеленый заяц - его подарок. Этот заяц лежал в витрине автомата, когда они гуляли по берегу. Она увидела его и засмеялась. Конечно же, истинный джентльмен зайца тут же купил, нисколько не смутившись что продавец назвал цену раз в 15 превышающую настоящую. С тех пор она берегла его, как самое ценное. Кто мог бы объяснить ей, что то, что получил он - ее любовь, ее душу - не стоят даже тысячи, нет, миллионов таких зайцев.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Не секрет, что сегодня покер чрезвычайно востребованная игра. Открытие новых онлайн покер-румов, трансляции по телевидению, всемирные чемпионаты и турниры доказывают этот факт. А в чем секрет такой популярности? Попробуем разобраться...



Дальше продолжение статьи: Покер: история и современность (10 фото) (в новом окне)

Допустим, в пятницу вам звонит неизвестный и в коротком разговоре конфиденциально сообщает, что у вас есть прекрасная возможность решить свои финансовые проблемы. Он владеет секретной информацией и точно знает - какая из семи лошадей победит в воскресном забеге. И называет ее имя. Вы, разумеется, относитесь к этому с недоверием.

Но эта лошадь действительно приходит первой.

В следующую пятницу все повторяется. Незнакомец называет имя лошади. И она побеждает. Вы начинаете колебаться и с нетерпением ждете следующего звонка
В пятницу незнакомец опять звонит вам, но на этот раз предлагает купить вам имя победителя. Он дважды уже доказал вам, что его информация точна.

Заплатите ли вы?



Дальше продолжение статьи: Еще один развод (в новом окне)

Спасение жены

Когда жена Чебакова, Ольга, уезжала в санаторий, она сказала ему: - Чебаков, меня не будет три недели. Я тебе все перестирала, забила холодильник. Вот тебе еще денег. По целых двести рублей на день. Если не будешь пить, Чебаков, тебе хватит до получки. А получку вышлешь мне. Иначе мне не на что будет купить билет на самолет, чтобы вернуться к тебе, дорогому, любимому Ты все понял, Чебаков? - Понял, - сказал Чебаков. – Пить не буду. На двести рублей не особенно разгуляешься. Ольга уехала. Чебаков день не пьет, два в рот не берет, три – все как стеклышко… И даже гордиться собой стал. А тут как-то идет с работы домой, смотрит - на тротуаре зеленая бумажка лежит. Поднял и глазам своим не поверил. Тыща. Вот это да! Долго думал Чебаков, что делать ему с этими деньгами. И придумал. Просыпается Чебаков - дома бардак. Стол заставлен пустыми бутылками. На диване спят двое каких-то незнакомых мужиков. В карманах, естественно, пусто – ни тех денег, что ему жена оставляла, ни той тыщи, пропади она пропадом, которую Чебаков нашел. Тут телефон звонит. «Неужели жена?» - испугался Чебаков. Нет, звонила секретарша его шефа. - Рафаель Петрович, - говорит она. – Сергей Нефедьевич велели узнать, вы на работу собираетесь? Ваших два дня отгула и три без содержания еще вчера закончились. «Ага! - смекнул Чебаков. – Значит, сегодня второе! Зарплатный день. Надо Ольге денег выслать». Выгнал он тех, что на диване, кое-как прибрался в квартире и бегом на работу. К кассе. А там уже стоят Барнаулова и Ахметов. -Тоже за деньгами? – спросил их Чебаков. – Кто последний? - Да, мы за деньгами, - отвечают ему Барнаулова и Ахметов. – Но ты первый. Получай. Чебаков получил деньги, и только хотел было уйти, как эти двое к нему: - А долг? - Какой еще долг? – сделал круглые глаза Чебаков. - Как какой? – возмутился Барнаулов. - Ты третьего дня нам звонил, говорил, что тебе срочно деньги нужны, жене выслать. Просил одолжить тебе десять тысяч.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сайт для хождения налево



Дальше продолжение статьи: Как заработать миллион необычным способом? (в новом окне)

На взгляд непосвященных всё выглядело предельно просто: старые сталинские "портянки" заменили на новые хрущевские "фантики", меньшие по размерам, но более дорогие по номиналу. Находившиеся в обращении денежные знаки образца 1947 года были обменены без ограничений на вновь выпущенные по соотношению 10:1 и в том же соотношении были изменены цены всех товаров, тарифные ставки заработной платы, пенсии, стипендии и пособия, платёжные обязательства и договоры. Делалось это якобы лишь "...в целях облегчения денежного обращения и придания большей полноценности деньгам".

Дальше продолжение статьи: Зачем в 1961-м меняли деньги (в новом окне)

Наташа

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Два с половиной рубля

Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко. Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность. Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!". Помню, как у нас с мамой пропали билеты в тюз - простояли полтора часа на остановке, но общественный транспорт в этот день по какой-то причине не ходил. Помню оборванные трубки таксофонов, разломанный детский городок, помню, как каждый день в газетах убивали кого-то. Помню как это - месяц копить на жвачку. На переломанных кустах - клочья флагов, на перебитых фонарях - обрывки петель, на обесцвеченных глазах - мутные стёкла, на обмороженной земле - белые камни. А по телевизору - перекрытый Транссиб, замерзающий Владивосток, каски по мосту в Москве и бесконечная война, охватившая, кажется, половину моей разорванной страны - Таджикистан, Карабах, Абхазия, Ингушетия, Приднестровье. Шло время. Однажды я взглянул на ценник чупа-чупса в ларьке у дома и с удивлением понял - за последний год его цена увеличилась всего лишь раза в два (а не в десять, как обычно). А тут еще и повесили новые таксофоны в переходе метро. "Зачем? Оборвут же трубки дня через три", подумал я. Не оборвали ни через три дня, ни через тридцать три. Как так? Невиданно, неслыханно, непонятно.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)