|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта". - Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу смотри, дура! Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!! - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!! Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я троих! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего! В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно! - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично! Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!  Иван жалуется Степану: - Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! " - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее! - А что жена? - Не выдерживает. Теряет сознание!!! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей. Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис! Мать — шестилетнему сыну: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. Друзья к жене друга пришли...и говорят: Ваш муж утонул в чане с пивом.. Она: Наверно мучался бедный!( Нет он ещё пару раз пассать выходил Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!! Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою. Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.": - Вот гады, а на лопатах такое не пишут!  звонок: -добрый день,а Владимир Николаевич дома? -да,еще дома,но венки уже вынесли! Вовачка, не заплывай далеко! Вовачка, не заплывай далеко! Вовачка, воопще вылези из тазика! Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает: - Ладно. Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему? Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта! Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо. Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... Срочно в номер: Украина снова ворует газ! Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве. На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!" Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? -а можно я тоже загадаю??? -да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. -слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ -ты что думаешь я большой теннис заказывал????  Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет. Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть пол-червяка!!!.... Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься! Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы! Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе. Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением: - Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом? - Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже. Идут две блондинки по улице: -смотри дохлая птица!!! Вторая голову вверх задрала и кричит: Где!? Где!? Программист рассказывает другу: прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
