— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 543 (в новом окне)

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Дальше продолжение статьи: Истории 97. Почему я вырос долбо##ом (несколько букавок) (в новом окне)

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 542 (в новом окне)

Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

Дальше продолжение статьи: Истории 96. "Цыган" (Новогодняя Сказка) (в новом окне)

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 541 (в новом окне)

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом - с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

- Сто сорок пять долларов.

Дальше продолжение статьи: Истории 95. Передай дальше (История из жизни) (в новом окне)

C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, му#ак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 540 (в новом окне)

Как я зла!!!! КАК Я ЗЛА!!!!!
Можете меня осудить за мой поступок, но меня сегодняшняя ситуация доканалааа в край (тем более если учесть, что человек я неконфликтный и детей люблю).
О том, что современные дети охеуевают вкрай (пардон за мат, но по-другому не скажешь) все больше и больше, думаю, известно многим. Я вот не могла поверить, что 8-летнее дите сможет обложить матом так, что у взрослого уши в трубочку сложатся. До сегодняшнего дня.

Дальше продолжение статьи: Истории 94. Случай в автобусе (в новом окне)

Соседка по даче заходит в гости с тортом и здоровенным бутлем самогона:
- Здравствуйте соседи, радость-то какая, давайте отметим!
- Шо за радость?
- Соседка, ты ведь со своей матерью постоянно нас проклинаешь?
- Я? Да что ты, что ты, Галя!!
- Да ладно, вся моя семья видала, когда мы сажали в огороде, твоя мать-ведьма нашывала:
"Хuй вырастет, хuй вырастет..." и колдовала за деревом. А потом всё-таки все саженцы сгнили....
- Ну и чему ты радуешься, Галя?
- Та ну его этот огород, хuй-то, хuй-то.... как у моего Мыколы вырос!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 539 (в новом окне)

Каждое утро в нашей конторе начиналось одинаково: сотрудницы проходили за свои места, переодевались, переобувались и... доставали чашки и печеньки. Наливали кто кофе, кто чай и устраивали "второй завтрак", обсуждая вчерашний вечер или прошедшие выходные. Коллектив подобрался как на заказ: дамы в возрасте от тридцати до сорока пяти лет, практически все с мужьями и детьми. В этот момент (она всегда немного припаздывала) появлялась Лидочка Козырева - полненькая дама лет сорока. Она с порога вдыхала утренний аромат, и на выдохе говорила:
- Ой, что мои вчера учудили...

Дальше продолжение статьи: Истории 93. Самое страшное, что может быть... (в новом окне)

Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули??
- Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло....
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать.....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 538 (в новом окне)

История реальная, произошла со мной еще 11 апреля, а закончилась только сегодня...

Живу рядом со школой. Поэтому частенько в подъезде можно наблюдать школоту, которая прогуливает уроки и трется между этажами (где расположен мусоропровод). Хоть на двери и установлен домофон проблем со входом в подъезд они не испытывают, достаточно позвонить в любую квартиру и представиться работником ЖЭК'а, почтальоном и т.д., почти все откроют дверь, хотя запомнить что у всех этих структур есть свои ключи и что наверняка они впускают кого-то левого им видимо и на ум не приходит.
Сидел я дома, собрался вынести мусор, уже в тамбуре было слышно смех гиен да рэп, который доносился из динамика телефона. Вышел я на площадку, в этот раз школоло обосновались как раз между моим этажом, площадка была просто усыпана шелухой от семечек и к тому же меня очень сильно взбесило что они еще и корректорами начали разрисовывать стены своими умными мыслями, аля "миша маша" "рэп рулит" "различные х#и уже красовались на стенах".

Дальше продолжение статьи: Истории 92. Маленькая победа (в новом окне)

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 537 (в новом окне)

История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет rolleyes.gif
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.

Дальше продолжение статьи: Истории 91. Не делайте ЭТО во время укола! (в новом окне)

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 536 (в новом окне)