Вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

Дальше продолжение статьи: Эквадорские ПДД (в новом окне)

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...


"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

ххх: Тебе какие рестораны нравятся?
ууу: В смысле?
ххх: Ну респектабельные, чтоб поесть, простенькие...
ууу: А я рестораны но-другому принципу выбираю
ххх: ???
ууу: Главное не цены! А чтоб в туалете окно было:)


Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.
Лорд:
Интроверт - онанист.
Экстраверт - мозгоеп.

Дальше продолжение статьи: Анекдты (в новом окне)

СКОРОСТИ

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...


Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

1-й батл пива, больной приходит в себя, пульс учащается, мозг проясняется. 2-й-5-й батл пива состояние больного можно охарактеризовать как стабильное, характерны улыбки, любовь ко всему миру, жажда общения. 5-7й батл - состояние постепенно начинает ухудшаться: на фоне заплетающегося языка у больного складывается мнение о его неотразимости для проитвоположного пола, а так же лживое представление об остроумии, коммуникабельности и т.д.; пробивает на движухи типа: а не поехать ли мне... или а не позвонить ли мне...; 8-10й батл - все возвращается на круги своя; ехать никуда неохота, ведь жизнь говно, глаза слипаются, неохота видеть даже лучших друзей, хочется лечь и вырубиться.......................................БЛЯ МОЙ МОЗГ - 1-й батл пива...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи@ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Я не поняла - на выборы президента теперь можно и не ходить?

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.


В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

ЦИК уехал, клоуны остались.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм+ А бесплатно сесть не пробовал?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.



Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
- Ну как, как обычно через трубу.
- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

МаХа
Шеф сказал, чтобы мы каждый вечер ему писали, что мы за день сделали
МаХа
Маразм какой-то
Андрей
Бля угар.
Андрей
Отчет должен выглядеть примерно так:
1. Пришла на работу, переоделась, почесала п...
2. Села за комп работать
3. 158 раз ответила на телефон
4. Повидалась с 38 долбоебами
5. Покурила 25 раз
6. Сходила в сортир 15 раз
7.Послала нах 15 придурков.
8.Собралась домой, и со словами "ебись оно все конем" пошла домой


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)