|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
ууу: В смысле? ххх: Ну респектабельные, чтоб поесть, простенькие... ууу: А я рестораны но-другому принципу выбираю ххх: ??? ууу: Главное не цены! А чтоб в туалете окно было:) Григ: ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял. Лорд: Интроверт - онанист. Экстраверт - мозгоеп. Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют: - Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы??? - Они заняты, они поехали винчестер покупать ВВП : - блин , пароль забыл . Ладно седня под Медведевым залогинюсь. Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали. Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе. Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ. Он идет к вам... Алкоголь не помогает решать проблемы! Впрочем, и у молока тот же эффект... Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! Лента новостей. Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2008 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет... А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится... Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья... - "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт - "ну-ну" - подумал граф Дракула... Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". Пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. (о подключении к инету) Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал. Рабочее такое... Говорить "я слышал" - не модно. Нужно говорить "согласно данным наших соцопросов"... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда! KiT Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))??? Danya самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет) Сегодня при общении с иностранным коллегой по асе (хорошо что он по русски ни бум-бум), ошибся раскладкой при наборе "... of CERF, army, US..." получил "... ща сука, фкьн, ГЫ...". Фшоке. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Говорят за миг перед смертью у человека проноситься в глазах вся жизнь. я наверно "трудоманьяк"! выхожу ночью с офиса. у нас надстройка этажа идет в здании. Нас предупредили что в 8 вечера уберут лестницу(времянку) между этажами(все уходят в 19-00). так вот целый день мозгами в проекте.. и короче тупо забываю про лестницу и на автомате со стеклянными глазами иду и конечно падаю в пролет!, и вот летя с ноутом в руках в низ башкой вместо того что бы пролетела перед глазами жизнь или какой нить фрагмент из неё, я думал "-блин на ноуте проект который делал 2 месяца как бы так упасть чтобы ноут не разбить?" Помните почему квартиры осенью подорожали? а почему подорожал бензин? правильно потому что пенсию на 300 рублей подняли! А теперь почему это так происходит, один олигарх занимающийся нефтью зарабатывает в месяц в 1 миллион раз больше пенсионеров, а если пенсию подняли на 10 процентов (а для кое кого это все 15 процентов) то теперь они зарабатывают всего в 900 тысяч раз больше, разница сто тысяч раз - то есть сто тысяч пенсий то есть 30млн рублей в месяц "прямых убытков". PS: не смешно? а это должно быть смешно? Примерно про 20-30е годы: "Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес." Андрей Лазарчук (с) Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных" + В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались. с какого то форума Срочно нужна помощь!!! Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ответы и Комментарии: ... была такая же проблема в метро была! ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону. Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот. Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет". Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?" | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
