Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


Дальше продолжение статьи: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! (в новом окне)

- ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
- только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

- обернись
- Во что?
- в полиэтилен, за табой уже выехали

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Встречаются Русское и Моголо-Татарское войско
Татары:
- Сдавайтейтесь нас ОРДА!
- А НАС РАТЬ

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- А BSOD портируют?
- Уже давно У меня через 3 минуты простоя BSOD... Повозюкал мышой и дальше работай себе
Ну вот, эти линуксоиды даже BSOD спортировать нормально не могут без потери функционала!

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

- дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
- печенье ф топку и голосуй исчо ;)
- не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в
поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить,
кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то
неживая.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным
животным

Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер!
Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед
медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином
прокатило ведь!
by Heroboec

Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он
теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое
главное, НИ О ЧЕМ)))

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

"какие бы слова ни произносились на политической сцене,сам факт появления человека на этой сцене доказывает,что перед нами @лядь и провокатор.Потому что если бы человек не был @лядью и провокатором,его бы никто на политическую сцену не пропустил- там три кольца оцепления с пулеметами.
Элементарно,Ватсон.Если девушка сосет @уй в публичном доме,вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что перед нами проститутка".
Виктор Пелевин.

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))

Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Контора переехала в новый офис в новом здании. Только недавно повесили таблички с номерами комнат. Туда спешил, обратно смотрю по сторонам. 406, 405, дверь без номера, 403... Я ЗНАЛ!!!

Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)