Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей
огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев? 2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено... Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Дальше продолжение статьи: Анекоты (в новом окне) Просмотров: 2 222 | Комментарии: 0 | 13 мая 2008
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=( Alex: Начальник за спиной,тихо Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста... Она: привет! я даша! Он: Превед, я Вофчег Она: тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА??? Он: а я вот с физического факультета... Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо ) Он: люди по-разному реагируют ) Она: это СУПЕР!!!!!! Он: почему? Она: мне нравятся спортивные парни Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 702 | Комментарии: 0 | 12 мая 2008
Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем. Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!" Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 037 | Комментарии: 0 | 8 мая 2008
>>1: прикинь магазин дверей "more door". >>2: ага.:) и директор там стопудово Саурон. miss Natali ну ты где?? Embargo вес я рпишла miss Natali мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь.. В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог)) мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте а если наушники включить в него, то 10 часов Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 056 | Комментарии: 0 | 7 мая 2008
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 985 | Комментарии: 0 | 6 мая 2008
Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В "одноклассниках", в "контакте" На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 487 | Комментарии: 1 | 30 апреля 2008
Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит
6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю. Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой? При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Дальше продолжение статьи: Анекдот (в новом окне) Просмотров: 1 846 | Комментарии: 0 | 29 апреля 2008
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти. ууу: LOL xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора. Дальше продолжение статьи: Анекдоты и Цитаты (в новом окне) Просмотров: 1 552 | Комментарии: 0 | 25 апреля 2008
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут
делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских
мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают. А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит: - Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму. Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку". Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!! Любовь... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 706 | Комментарии: 0 | 24 апреля 2008
30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской
границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в
Киев. Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 004 | Комментарии: 0 | 22 апреля 2008
Вот напишут, так напишут! Хоть стой, хоть падай! Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Дальше продолжение статьи: Из милицейских протоколов (в новом окне) Просмотров: 2 706 | Комментарии: 3 | 15 апреля 2008
- К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой... Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Дальше продолжение статьи: Анекдоты и Цитаты (в новом окне) Просмотров: 1 662 | Комментарии: 1 | 11 апреля 2008
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует: - Деньги, оружие, наркотики Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 033 | Комментарии: 0 | 7 апреля 2008
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 618 | Комментарии: 0 | 4 апреля 2008
Сегодня в Киеве праздник - на день смеха 1 апреля приехал самый главный клоун современности - Джордж Буш. - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 957 | Комментарии: 1 | 2 апреля 2008
|
Опрос
Поиск по сайту
|