На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по
телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.
(c) Nellie

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить
нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: 'Третье', 'Второе - чемпионское' и 'мля, опять русские'

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана



- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!



Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Тренеру "Зенита" Дику Адвокаату наша губернаторша
подарила антикварные часы - большие такие,
из натурального камня и с бронзовой фигуркой,
копирующей одну из скульптурных композиций
с Аничкова моста. Я, глядя на эту фигурку,
вспомнила старинную питерскую шутку и один анек.

" В Питере не пьют только четыре человека.
У них руки заняты - коней держат"

( скульптур на Аничковом мосту четыре, кто в Питере
не бывал, может и не знает, а в данный момент там всё забором закрыто из-за строительных работ)


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.



sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

ГРУСТНО...жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных...


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.

M@k103: Привет что делаешь как дела
Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)